へろ日記

ネタ「タカシとお父さん（面接練習）」

2008/07/24(木) 08:14:49

父「タカシ、そろそろ就活を始めた方が良いんじゃないか？もう世間は取り残された就活難民で溢れている頃合だぞ♪」

タカシ「それ、『もうそろそろ』じゃないよね。明らかに手遅れだよね。それに就職というか、進学決まったし」

父「何！？いつ受かったんだ！？」

タカシ「えっ？もう推薦で受かったじゃん」

父「そうかそうか～♪それはお父さんが短冊に『タカシが受験合格しますように(笑)』って書いたからだな♪」

タカシ「(笑)って何！？(笑)って！？というか、七夕でそんな願い事しないよ、普通…」

父「父の愛は偉大だな♪」

タカシ「間違った方向でね」

父「推薦ということは、試験は面接とか小論文とかか？」

タカシ「うん。そうだよ」

父「そうか～。お父さんも推薦入試受けたな～。小論文も面接も完璧だったけど、なぜか落ちたよ…。これだから女子大は…」

タカシ「女子大！？」

父「ハハハハ冗談だ♪冗談だ♪」

タカシ「…」

父「タカシは進学して何するつもりだ？」

タカシ「まぁ、俳優目指しつつ学問にいそしむよ」

父「ふぅ。ありふれた回答だな…。よくそれで面接通ったもんだ」

タカシ「えっ、でも基本はこんな感じでしょ？」

父「甘いな♪お父さんがタカシの面接を受けてやるから、何でも質問して良いぞ♪」

タカシ「あぁ、面倒だけど、ちょっと気になるからやるよ。じゃあ、学校の面接ということで」

父「おぅ。じゃ、始めようか♪」

タカシ「では、これから面接を始めま」

父「ちょちょちょちょ、ちょっとタイム。面接を始める前に面接前の設定を説明しないとな♪」

タカシ「なにそれ？」

父「服装だとか、教室に入る方法だとか、質問する前にやる事がたくさんあるだろ？」

タカシ「うん、まぁそうだね。じゃ、まず服装は？」

父「う～ん、そうだな。最近主流のブレザーにしようか」

タカシ「分かった」

父「そして髪型は、超アフロだ♪」

タカシ「超アフロ！？」

父「そうだ。インパクトが大切だからな♪」

タカシ「…で、次は？」

父「とりあえず、入室する時は『ｷｴｰッ』と、奇声にも似た雄叫びを発しながら、窓ガラスをぶち破って入室」

タカシ「はぁ！？」

父「もちろん、その時のＢＧＭはエレクトリカルパレードだ♪」

タカシ「いやいやいや！どんなディズニーだよ！」

父「超アフロが窓をぶち破って入室するディズニーにしか考えられないだろ」

タカシ「ないないないない！」

父「あと、ネクタイを昆布にしないとな♪」

タカシ「なぜに…」

父「味のある男を演出するためだ♪」

タカシ「ダシ出すぎですから！」

父「あと、おでこに『レベル８９』って書いて、出来る男を演出♪」

タカシ「…」

父「そして、超アフロ♪」

タカシ「それさっき言ったから…。じゃ、質問始めるよ」

父「おう♪」

タカシ「自己ＰＲをお願いします」

父「元ヤクザで、部下が８９３人いました。ヤクザなだけに８９３です（*・∀・）=３ムッハー」

タカシ「早くも暴露！？」

父「まずは軽いアメリカンジョークだろ♪ｱﾊﾝ」

タカシ「誰だよあんた…。じゃあ、続けて良い？」

父「続きはウェブで！」

タカシ「ねぇーよ！」

父「これで掴みはバッチリだな♪」

タカシ「はいはい…。で、志望動機は？」

父「入学できたら、周りに女子しかいないからです♪」

タカシ「女子大かよ！！」

自作ネタ
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歯科とツッコミと僕。

2008/07/24(木) 08:13:36

春男ー。

あっ、すみません。ハローの間違いです。

改めて、おはようございます。
風呂トイレ付エヴァンゲリオンを開発中のへろひさです。

突然ですが、最近廃れた街を歩いていたら、歯医者さんがありました。

その歯医者さんというのは

「ヒロ歯科」

タカアンドトシ風に言うと

ヒロシか！

「ここはヒロ歯科よ」

三村風に言うと

ここはヒロシかよっ！

そんな事をいろいろ考えていると、もう歯科という歯科がツッコミに見えて仕方がない。

「押尾歯科」をハッケーン。

押尾氏か！

押尾氏かよ！

月に代わって押尾氏よ！

土俵に立って押し出しよ！

墓標を買って押し売りよ！

とりあえず美少女戦士ファンの方には、この場を借りて全力で土下座します。

このように見ると、タカアンドトシや三村のようなツッコミは、シンプルでありながら万能だと感じます。
それが流行った理由ではないでしょうか。

また、ツッコミというのはボケがあってやっと使えるもの。
言いたいボケは簡単に言えますが、言いたいツッコミはなかなか言えないものだと思います。

霊長類か！

隣の客はよく柿食う客か！

どの言葉もスペインではよく使いますが、日本ではあまり使う事がありません。

使いたいけど、使えない。

そんな胸のモヤモヤ感を打破するために、
あえて使えるシチュエーションを占いで考えてみます。

【占い】

・恋愛運
霊長類に大人気な１日！

霊長類か！

・仕事運
接客で柿を出してみよう。思わずかぶりつくかも！

隣の客はよく柿食う客か！

あ～、すっきり。
虚無感に襲われながらもすっきり。

でもいくらグリ占いでも、このような結果は、木魚と同じぐらい触れる機会がありません。
やはりツッコミというのは難しいです。

ではここで、最後に「ｍｐ３」の由来に関する、ちょっとした雑学を。

ｍ・・・木魚で

ｐ・・・ポクポク

３・・・３万回

それでは、また。

日記
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テレビとワンコと僕。

2008/07/24(木) 08:10:20

テレビがない生活も、そろそろ二年。

そういえば、朝によく見ていた番組があったな。
何かというと「めざましましテレビ」

学生の間で話題になる芸能ネタやトレンドなど、めざましテレビは豊富に流してくれます。
でも、ある一つのコーナーに、常々疑問を持っていたんです。

そのコーナーというのは

「今日のわんこ」

なぜ、他人のわんこのみのコーナーがあるのか…。
僕は犬が好きな方だから、まだマシです。
しかし犬に興味がない人にとっては、あまり意味のないコーナーだと思います。

だから個人的には、犬に囚われず
幅広く「今日の○○」というコーナーにすれば良いんじゃないかと思います。

例えば

「今日のニホンイノシシ」

もうこの時点で「えっ！？なになに！？」とテレビに釘付けです。

そして紹介するニホンイノシシのアナウンスは以下のようになります。

「今日のニホンイノシシは 寿司職人になるため日々努力しているニホンイノシシです」

まさに

ガンバレ日本！メダルを獲れ！

という状態です。
テレビの前で日の丸を振っている家族が目に浮かびますね。

めざましテレビが、誰でも楽しめるコーナーを作る事に期待してます。

日記
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小さな街路樹物語～後祭～

2008/07/24(木) 08:08:14

前作

カローラの劇は、さっき校長と教頭がライブをしていた体育館で行われる予定である。
高鳴る期待を胸に、僕は体育館に向かった。

体育館に入ると、まだ校長＆教頭がライブをしていた。

校長｢ほ～ねのままにっ！わ～がままに！｣

どうやらアンコールもこの曲らしい。
観客も狂喜乱舞だ。

校長と教頭のライブが終わると静かに幕が落ち、しばらくするとアナウンスが流れた。

アナウンス｢次のプログラムは演劇『学園祭の演劇の打ち合わせ』です｣

アナウンスが終わると静かに幕が上がった。

幕が上がると徐々にステージが明るくなり、カローラの姿が浮かび上がった。
というか、カローラしかいない。

カローラ｢はーい、皆さん！今日のホームルームは学園祭の打ち合わせをするわよ！｣

どうやらカローラは先生役らしい。

カローラ｢本当！？やったー。じゃあ僕、演劇したい！｣

どうやら１人演技らしい。
おそらく今のは生徒の役だろう。

カローラ｢異議のある人いますか？｣

…

カローラ「演劇に決定ね♪じゃあ、どんな演劇にしよっか？」

カローラ｢私、戦隊モノがいいわ｣
カローラ「僕、忍者やりたい！」
カローラ「う～ん。そっか～。じゃあ、間を取って、忍者戦隊にしましょう♪」

カローラ「うぉっしゃー！うぉっしゃー！」

カローラ「じゃあ、今度は役を決めましょう♪希望する役とかありますか？？」

カローラ「僕は怒ったらフルーチェを食い出す病にかかった忍者の主治医をやるよ！」
カローラ「私、手裏剣の役！」
カローラ「僕は手裏剣を投げる右手」
カローラ「じゃあ私も！」
カローラ「ブルータス、お前もかっ！？」

クラスにツッコミ上手なクレオパトラがいるらしい。

カローラ「う～ん、肝心な主役がいないわね…。誰か希望者はいませんか？」

カローラ「じゃあ、僕はレッド忍者！」
カローラ「じゃあ私もレッド！」
カローラ「僕もレッド！」

レッドが３人か。

カローラ「じゃあ私はゼラニウムレッド！」

ゼラニウムレッド！？

カローラ「じゃあ、私は際立つ白！」

洗剤かっ！
思わず突っ込んでしまった。

カローラ「五人揃ったわね♪え～っと、じゃあ覚えるのが面倒だから、番号にするわ。右から１忍者、２忍者、３忍者って感じで」

ここまで生徒の発言を無視する先生も珍しい。

カローラ「じゃあ、ちょっとだけ登場シーンを練習してみましょう♪」

そういうと、ステージの端にカローラが移動した。
そしていかにも戦隊モノで使われそうなＢＧＭが流れ、その曲に合わせてカローラがステージの端から中央へ、風を切るように登場した。

カローラ「１忍者参上！」
カローラ「２忍者ー」
カローラ「ピザが大好き３忍者ー！」
カローラ「４忍者ー」
カローラ「５忍者！」

カローラ「五人合わせて！」

カローラ「何人じゃ！？」

ジャキーンという音と同時に、カローラ本人はカッコいいと思っているであろうポーズをとっている。

そして幕は静かに降りた。
永遠と思われた静寂が、スタンディングオベーションと感泣で一瞬にして破られた。

家に帰りくつろいでいると、しばらくしてカローラが帰ってきた。

カローラ「お母さん！演劇見に来てくれてたよねっ。私の演劇どうだった？？」

僕｢スタンディングオベーションと感涙の嵐だったね｣

嘘はついていない。

カローラ「本当！？ありがとう♪本当は演劇の練習中に～」

カローラは嬉しそうに演劇練習の話や、本番に対する不安など、いろいろ話し続けた。
僕も嬉しそうに話し続けるカローラを見て、学園祭に行って良かったと、心から思えた。

でも、スルメパンのニオイがヒドいから、もう喋らないでほしい。

自作ネタ
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小さな街路樹物語～中祭～

2008/07/24(木) 06:57:19

前作

学校に着くと、校門に「学園祭始めました」と張り紙があった。

校門の前ではパンフレットを配っている人がいる。
学園祭でパンフレットというのは珍しい。
毎日配っているのだろうか。
とりあえずパンフレットをもらいに行くと、向こうから声をかけてくれた。

配っている人「パンフレットどうですか？これでビンタすると気持ち良いんですよ♪」

ビンタするわけがない。
というかこのパンフレット、はんぺんじゃないか。

わけ分からず校庭に行くと、いくつも出店があった。しかしどの出店も「はんぺん焼き」しかない。

はんぺんノイローゼになりそうだ。

とりあえず、一番近い家庭科室に行った。すると何やら声が聞こえてきた。

「これは生贄じゃないのぉ～。だめぇ～」
「フハハハハ、これで我が化学部は永遠だ！」

どうやら家庭科クラブが出店で使う食材を、化学部が生贄として奪ったらしい。

どんな生贄だよ…。

次に体育館に行ってみた。
校長がヴォーカルで教頭がギターを弾いている。二人ともかなりのご高齢だが、服装や設定が明らかにB'zで若々しい。

確かこの校長は｢くしゃみで肋骨を骨折｣でお馴染みの校長だ。
熱唱して肋骨が粉砕骨折しないか心配である。

校長「じゃあ、最後の曲『骨のためにわがままに僕は骨だけを傷づけない』いくぜぇー！」

骨を心配し過ぎだろ。

次に化学室に行ってみた。
何らかの儀式を遂行しているらしく、呪文のようなものが聞こえた。

化学部「はんぺんう～らう～ら。はんぺんう～らう～ら」

無言で去った。

美術室に行ってみると、一枚の張り紙があった。

「ルーベンスもびっくり！似顔絵10円！」

10円か。それならやっても良いかな。

僕｢似顔絵をお願いします｣

美術部員｢ありがとうございます♪｣

そういうと、不意に背後から相撲部員が現れ、嫌がる僕を無理やり目の前にあるコピー機で似顔絵(印刷)を描いてくれた。

死ぬかと思った。

まさに｢パトラッシュ、あれがルーベンスの壁画だよ｣状態である。

異常に疲れた。
以前、授業参観に出席したが、ここまでおかしいとは思わなかった。

少しベンチで休んでいると、ちょっと離れたところに自動販売機がある事に気付いた。
喉の渇きと心身を癒すべく、自動販売機の前まで行った。が、「リアルゴールド」しか売っていない。

くじけそうだ。

僕はリアルゴールドを買い、コイン投入口にパンフレットという名のはんぺんを詰めた。

はんぺんのせいでリアルゴールドが買えず、悩むがいい。

やっと一息つける。そんな気持ちで買ったリアルゴールドを見ると、開け口がない。どうやら缶切りが必要なようだ。

もう泣きたい。

泣きたい気持ちを押さえ、僕は最後にカローラの劇を見に行った。

自作ネタ
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夏休みと宿題と僕。

2008/07/24(木) 06:54:29

おはようございます。
「引越しの挨拶に、聖書とコエンザイムＱ１０を勧められた」で、お馴染みのへろひさです。

聖書は夏休みの宿題の「読書感想水墨画」に使えるから良いとして、コエンザイムＱ１０って何ですか。

これ、なんて財務！？

と、聞き間違えたのでしょうか。しかも、そうだとしたら僕の名前は「キューテン」になりますよね。

ミラ・ジョヴォヴィッチ(仮)
「キューテンさーん！これ、なんて財務！？」

･･･。

とりあえず明日お礼として、その人にダンボール一杯の砂鉄を着払いで送りたいと思います。

ちなみに数日経っても近隣に誰か引越してきた様子はなく、単なる悪しき勧誘だったという事は伏せておきます。

そういえば夏休みの宿題で思い出したのですが、小学校の頃は夏休みの宿題に絵日記がありました。

絵日記というのは、たいてい一日の出来事を書き、それに添った絵を描くと思います。

でも、僕は面倒だったので、絵を描いてから日記を書いていました。

例えば、ブラジルの国旗を書いて

「ビバ！ブラ汁！！」

と、意味もなく「ジル」を「汁」に変えたりもしました。

ある意味、僕はブラ汁のパイオニアです。

困るのはその後です。

「ビバ！ブラ汁！！」の後にストーリーを創作しなければいけない。

でも、「ブラ汁」なんてこの世に存在するわけもなく、しかも絵は汁物ではなく、ブラジルの国旗です。

悩み考えた末

「ブラ汁おいしかったです！煮込み煮込まれビバ！ブラ汁！」

という意味不明なオチに。

そして先生に絵日記を渡し、先生が放った一言が

「ブラジルのスープを作ったの？」でした。

さすが大人の感想ですね。
その場で謝りました。

日記
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将棋とルールと僕。

2008/07/24(木) 06:50:16

「お父さん、ちょっと銀行で大根おろしてきて！」

という言葉が行き交う今日この頃。
皆様どうお過ごしでしょうか。

ということで、今日は暇なので将棋の新ルールを考えてみました。

こう見えても僕は授業中に将棋をし、先生にシバかれたほどの腕前です。
その時にやっていたルール+αです。

きっと、より一層将棋を楽しめるかと思います。
良かったらこのルールでやってみて下さい。

では、新ルールは下記の通りなります。

【ルール】

・歩兵は一歩進んだら二歩下がること

・王将＝餃子　と思ったら勝ち

・角は「さん付け」で呼ぶこと

・勝負が決着すると、負けた方が校歌斉唱すること

・香車の匂いを嗅がない

・勝負は和解もありえる

・角がやたら駒を取ったら「角さん、もう良いでしょう」と言って、印籠を出すこと

・香車の異臭を気にしてはいけない

・勝負の作戦は「ガンガン行こうぜ！」のみである

・負けそうになったらフランスパンでビンタをしても良い

・パンがないならケーキで良いじゃない

・今なら桂馬を四枚買うと一枚おまけ

・待ち時間はコサックダンスを踊り続けねばならない

・試合中に宅配ピザを頼んではいけない

・持ち駒を恵まれない人々に寄付する心を持つこと

・駒を煮込まない

・ゲーム中はずっとカレーを飲み続けなければいけない

他にもありますが、こんな感じです。
是非やってみて下さい。

では、良い週末を。

日記
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0.15ｔと力士と僕。

2008/07/24(木) 06:43:17

先日、電車で力士に遭遇しました。

1人羽織姿で電車に乗り込む力士。

無言で座席に座る力士。

座る姿勢は、背筋をビシッと伸ばし、手を膝の上に添え

今から就活の面接を行なうのかなと思うほどの姿勢です。

そんな力士を見て、海外の人はどう思っているんだろうか
と、いつも思う。

日本の文化を知らない人が見れば、相撲というのは

巨漢同士の情熱的な抱擁合戦

に見えなくもない。

抱きたくて抱きたくて、結局はじき飛ばす。
抱擁できなかったフラストレーションをぶつけ合う。

そんな、奇怪なモノに見える気がします。

実際、僕は相撲をテレビで見ている外国の友達に

「なんでこんなに必死にハグしているんデスカ？ハグはもっと優しくするものデース」

と言われました。

なので

「こういう仕事なんだよ」

と、教えてあげましたけどね。

うん、嘘じゃない嘘じゃない。

でも、力士って凄いですよね。

だって体重が約０．１５ｔほどあるんですから。

つまり力士が３３．４人集まれば、５ｔトラックを凌駕する事になります。

ということは、学校の１クラス全員が力士だったら、

そのクラスは５ｔトラックの破壊力を持つクラスということになります。

力士に遭遇したというより、

「約３３．４分の１スケールの５ｔトラックに遭遇した」

と言った方が、その凄さが把握しやすいかもしれません。

さすが日本が誇るアルテマウェポンですね。

日記
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秋栗

2008/07/24(木) 06:37:29

こんばんは。

もうすっかり秋ですね。おかげで松茸に襲われる夢ばかり見ます。

最近東京FMが「クリスマス特集」というのを始めました。

今日は画家ピカソの誕生日。
完全にシカトの東京FM。

なんたる悪行。

ちなみに今日は、世界パスタデーでもあります。
いま世界では、無類のパスタ好きであるパスタリアンが、獅子奮迅の勢いでパスタを食べていることでしょう。

だけど完全にシカトの東京FM。

なんたる悪行。

別にクリスマスは嫌いじゃありません。
ただ、オンエアされる曲がクリスマス系ばかりになるのが辛いんです。

ラジオを聞いていると、

一日に何度も雨は夜更け過ぎに雪に変わり

異常なほど恋人がサンタクロースとカミングアウトされ

ついでに「イエス・キリスト」を「はい、私はキリストです」と和訳した友人を思い出してしまいます。

それが後二ヶ月も続く。
このままだと僕はクリスマスソングしか歌えない体になってしまいます。

それとよくラジオで話題になるのが、クリスマスプレゼントです。

こんなニュースを聞きました。

「Wiiは2007年のクリスマスシーズンも品薄に--米国任天堂CEO予測」

Wiiの爆発的な人気は、今後も続くようです。

個人的にはもっとＳＯＮＹのＰＳ３も売れて欲しい。というか、どうにかすれば売れそうな気がします。

何か良い方法はないだろうか。

とりあえず、ＳＯＮＹの社長が

「Wiiの中にミシン針が混入していた」
「Wiiiの中にダンボールが入っていた」

と、新聞社に電話をかけまくれば、結果的にＰＳ３の売り上げがアップするかと思います。

では今から七面鳥を狩りに行くので、また。

日記
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電車とミッキーと僕。

2008/07/23(水) 07:27:21

帰りの電車に乗って

吊革が命綱のように

身を委ねて

うたた寝している時

「次は～　舞浜～　次は～　舞浜～」

「意義あり！！」

いやいやいや！！
異議ないだろΣ(￣▽￣;)！！

というか、誰だ。大音量で逆転裁判をやっているのは…。

女子高生Å「アハハ～、『次は～舞浜～』で『意義あり！！』だって～　超ウケるんだけど～」

女子高生B「もういっそのこと、駅長に異議申し立てに行きなよ～　アハハハ～」

ああ、是非そうしてくれ。
ついでに逆に業務妨害で訴えられてくれ。

舞浜＆週末という事もあって、ディズニー帰りの乗客がわんさか。周りの客みんな女子高生に注目している。ものすごい日に焼けているという事もあって、余計に目立つ。

トンネルに入って車内が黒くなると、白い制服と歯と目しか見えないくらい真っ黒。

「お母さん、あの人真っ黒ー。なんでー？」

「こらっ、そんなふうに言わないのっ」

ボウヤ、それはオゾンホールの真下に住んでいるからだよ。

そんな電車の中で女子高生の会話は続く。

女子高生A「そういえばさ～。菅原さんディズニーで働いていたじゃん」

女子高生B「そういえばそうだね～。グーフィーやってんだっけ(笑)？」

女子高生A「それがさっ！菅原さん、グーフィーからミッキーに昇格したらしいよ！！」

グーフィーからミッキーΣ(￣□￣;)！？

なにこのディズニーの士農工商的発想

なにこのディズニーのカースト制度的システム

女子高生B「アハハ　マジウケるんだけどー　あの菅原さんが～」

女子高生A「ミッキーの姿で万引きして捕まってほしいよね～　アハハハ～」

女子高生B「アハハハ　お縄にかかったミッキーも衝撃的だよね～」

「お母さん、菅原さんって人、あのミッキーなの？」

「違うわよっ　菅原ミッキーさんって人よ！」

誰だそいつはΣ(￣▽￣;)！？

日記
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車と環境と僕。

2008/07/23(水) 07:24:21

先日、パラリンピックの強化選手のサポートで、合宿に参加しました。
その強化選手は盲人ランナーで、僕が目の代わりになって併走するんです。

２０ｍ先、左９０度カーブ
はい！ここで左９０度カーブ！

という感じです。

一緒に走るだけなら楽なんですけど、紐で手と手を繋ぐ感じで走るので、２人３脚状態で走らなきゃいけない。

しかも２０ｋｍほど。

繋ぐのは足と足ではなく、手と手なのですが、２人３脚状態で２０ｋｍ走るというのは相当な負担になります。

さらに、道路を走るので、安全にも配慮して走らなければいけない。

突然車が来ないか、突然自転車が来ないか。
突然動物の群れに襲われないか、突然力士の群れに襲われないか。

そんな事ばかり考えて走るので、精神的にも結構くる。

特に最近の自動車はヒドい。

モラルやマナーが悪いならまだ良いんですよ。

無音で近づいてくるんですよ、無音で。

もうね、僕はハイブリットカーに

どんだけサイレントキラーなのかと、訴えたいわけですよ。

振り向けばプリウス。

振り向けばシビック。

振り向けば君の笑顔（妄想）

で、ハイブリットカーは「騒音の削減」を売りにもしている。
って事は、「無音」である必要はないと思う。「騒音」が出なければ良い訳だし。

聞いていて心地良い音を出すハイブリットカーを作れば良いじゃないか。

例えば

朝はクックドゥードゥルドゥーと「鳥のさえずり」を発して走行すれば良いじゃないか。
昼は「川のせせらぎ」を発して走行すれば、マイナスイオンっぽいじゃないか。
夜は「虫の音」を発して走行すれば、コオロギ等の群れの中にいる錯覚に陥れるじゃないか。

ついでに早朝は

ふすまをガラガラ！っと勢いよく開けて
「あんた！まだ寝てるの！？仕事は！？学校は！？」

という音を発して走行すれば、アットホームじゃないか。

この車が実現すれば、本当の「地球にも人にも優しい」車ですね。

日記
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お刺身ブリ

2008/07/23(水) 07:20:54

こんばんは。
先日、やっと首が座ったへろひさです。

最近、街を歩くと「お刺身ブリ」がものすごく流行っている。

選挙の挨拶で

「国民の皆さん！お刺身ブリであります！私が総理になった暁には、ブリを非課税に！非課税にぃぃいい」

などという言葉が行き交ったり。

他には

「私が党首となった暁には！マニフェストとして、ブリを非課税に！非課税にぃぃいい」

などという言葉が行き交ったり。

また高校などの文化祭の劇で、「母を訪ねて三千里」のラストが

マルコ「おかあさーん」

アンナ（マルコの母）「お刺身ブリ( ´_ゝ`)ノ」

という、オチだったり。

最近よくそんな夢で目が覚めます。
誰か夢診断してくれませんか？

怖くて夜は7時間ほどしか眠れません。

日記
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小さな街路樹物語～祭始～

2008/07/23(水) 07:19:13

あまりにも残念な娘に心を痛め、バミューダ島への慰安旅行を計画したものの、
結局その計画は失敗に終わった。
帰ってきたときにカローラが普通に迎えてくれたのは嬉しかったが、鼻は相変わらずだ。

ベッドから起きてキッチンに行くと、今日は珍しくカローラが朝食の準備をしていた。

僕「カローラが朝食を作るなんて珍しいね」

カローラ「だってお母さんが久しぶりに帰ってきたんだもん♪今までどこに行ってたの？」

調理をしながらカローラが振り返って聞いた。

僕「あぁ、バミューダ島に行こうとしてたんだよ」

カローラ「行こうとしてた？結局行ってないの？」

僕「うん、まぁ…行く途中で残念な未来型ロボットに遭遇してね。行く気を失くしたんだよ」

カローラ「ふ～ん」

釈然としない雰囲気のまま、カローラは料理を続けた。

スパイスの香りが漂う。

僕「今日の朝食は何？」

カローラ「はんぺん定食よ♪」

はんぺん定食っ！？
朝からそんな謎めいたヘビーな定食はごめんだ。

カローラは「はんぺんう～らう～ら」と歌いながら…いや、黒魔術を唱えながら料理をしている。

こんな危険な料理はごめんだ。

僕「あっ、少なめでいいよ。朝はあまり食べないから」

カローラ「あっ、分かった。ご飯少なめで、はんぺん大盛りね♪」

もっさり盛られたはんぺんを、泣きながら食べ尽くした。

カローラ「もぅ、お母さんったら…。泣くほど喜ぶなんて…」

照れて下をうつむくカローラ。

まさに「空気読め」である。

しばらくすると、カローラが嬉しげに話しかけてきた。

カローラ「ねぇお母さん。今日の学園祭、良かったら来てよ♪」

学園祭か。まぁ、悪くないかな。
家事ばかりというのもなんだし。

僕「分かった。行くよ。どんな出し物があるの？」

カローラ「『ズバリ縫うわよっ!!』とか」

僕「…何それ？」

カローラ「裁縫クラブの出し物で『悩み相談所』みたいなものよ」

僕の中に残念な空気が流れる。

僕「カローラのクラスの出し物は何？」

カローラ「秘密♪一応演劇とだけは言っておこうかな♪」

そう言うと、カローラは今日もパンをくわえながら学校に行った。
どうやらパンをくわえながらの登校が日課らしい。

そんな残念な日課はやめて欲しいから、パンにスルメを練りこんでおいた。噛んでも噛んでもなかなか食べれないパンに、カローラも嫌気が差すだろう。スルメの香を漂わせた女が、毎日街路樹をダッシュしているというのは、親として本当に申し訳ない。後で回覧板に謝罪文を載せておくか。

僕は朝食の片付けを終え、テレビを見ながら紅茶で一息つくことにした。

最近のアナウンサーはアイドル化してきたのか、可愛い人や美人揃いだ。
この番組のアナウンサーもとても美人である。

テレビを見ていると不意に臨時ニュースが入ってきた。

アナウンサー「臨時ニュースです。私、『スリッパで思いっ切り遊べる派』なんです」

遊べない派の僕としては、非常に残念なニュースだ。

他にも「ガンダム新規０円です事件」や「熱があるからって、足の付け根をガリガリ君で冷やすことないじゃない事件」など、新鮮な情報に恵まれた。

朝の情報も有益だが、朝の景色というのも有益である。ダイニングから見える景色も、緑がよく似合っている。

ひらりと一枚の葉が舞い落ちた。
もう秋か。

僕はあまった紅茶をペットの信勝（ダルメシアン）に与えて、学校に向かった。

自作ネタ
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ジャンクフードと胃腸薬と僕。

2008/07/23(水) 07:16:33

今回は僕の海馬が刺激され、脳内で映像と化したものを文字で書き記します。
はい、単なる思い出話です(笑)

では、早速。

僕の学校の友達にマックというあだ名の人がいた。
そのあだ名がついた理由は、眉毛がつながっていて「M」に見えるから。

M→マクドナルド→マック

というわけだ。

その友達は何かとマックに絡めてネタにされる。

弁当を持ってきたら

「何そのバリューセット(笑)？？」

爆笑したら

「えっ！？メガスマイル注文してませんよ(笑)？？」

悪いことをしたら

「ドナルド連れて来い！」

ドナルドが保護者、もしくは責任者という設定らしい。

そして罵倒される時は

「ジャンクフードは黙っておれ」

基本的に笑って受け流すマックだが、さすがに脱マックをしたかったらしい。
そして彼はとうとう眉を剃る決意をし、眉を剃って学校に登校した。

その日からは彼のあだ名は「ソルマック」になった。

ジャンクフードから胃腸薬にレベルアーップ。

日記
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ネタ「タカシとお父さん（甲子園）」

2008/07/23(水) 07:15:02

タカシ「お父さん、すっかり夏になったね～。夏なんだしどこか行こうよ」

父「そうだな～。春は桜前線追いかけたし…。夏といえば、台風か…。よし、台風前線を追いかけるぞ！」

タカシ「はぃっ！？なんで桜前線のノリで台風追いかけなきゃいけないんだよ…」

父「自然を知る。そして自然と一体化する。素敵な事じゃないか♪」

タカシ「あぁ、そう。じゃ、頑張って。僕は甲子園見てくるよ。友達からチケットもらったし」

父「甲子園だと！？大木を振り回し、さらには剛球を観客めがけて打ち返す。そんなスポーツを見に行くというのか！？どうしても行きたいというなら、我の屍を越えて行くがよい！さぁ、来い！」

タカシ「それ、なんていう戦闘モードだよ…。チケットお父さんの分もあるんだけど…」

父「うん♪じゃあ行こうか♪」

タカシ「…」

～球場到着～

タカシ「着いたよ。」

父「お～、これが球場か～。よし、今日は地元高校のエースで四番のマグワイアに期待だな♪」

タカシ「マグワイア！？」

父「なんだタカシ知らないのか？マグワイアはすごいんだぞ♪」

タカシ「えっ、何が？」

父「３打席４安打はあたり前♪まれに５安打も♪」

タカシ「数が合いませんから！」

父「投げた球はミットに入ってから、ようやく風を切る音が聞こえる♪」

タカシ「投げる球が音速！？」

父「ちょっと浮いてる♪」

タカシ「うそーん！？」

父「こめかみにUSBメモリーが差し込んである♪」

タカシ「いや、もう人じゃないよね」

父「カレーが好き♪」

タカシ「ある意味意外だよ」

父「そんなマグワイアも、今年でうれし恥ずかし17才だ。これは期待♪」

タカシ「はいはい」

父「でもな、タカシ。そんなマグワイアもすごく苦労したらしいぞ」

タカシ「へ～、どんな？」

父「生まれたときからスランプだった」

タカシ「いや、それ、一般的に才能がないって言うよね」

父「まぁ、生まれつき内蔵の調子が悪いとは聞いたけどな。」まぁ、そのスランプを乗り越えるきっかけとなったが、今のマグワイアにとって心の恩師でもある、タイさんのおかげなんだ。」

タカシ「へ～、そんなコーチがいたんだ」

父「あぁ、そうだ。マグワイアがインタビューで話した言葉は、お父さん名言だと思うぞ」

タカシ「えっ、なになに？何て言ったの？」

父「オオ　タイサン　アリガトウ　イイクスリデス」

タカシ「胃腸薬かよ！」

自作ネタ
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謎のベールと年表と僕。

2008/07/23(水) 07:05:56

最近思ったんですけど、僕のプロフィールって適当過ぎますよね。

ちょっと前まではプロフィールの年齢が「－１歳」だったり、出身がバミューダ島だったりと、謎のベールに包まれた秘蔵っ子であり、鍵っ子でした。

なので、今回は個人情報を全てさらけ出したいと思います。

僕を語るにはシフォンケーキを作るくらい時間がかかるので、簡単に年表にしてました。

では、いきます。

【１９８４年(0歳)】俺達は黒でも白でもない。そうだ、グレイだ→へろひさ誕生

【１９８５年】修行によりキャメルクラッチ習得

【１９８５年】センター試験対策を始める

【１９８６年】２００７年度のセンター試験に、漢文のリスニングテストがあるという事を秘密機関から入手

【１９８７年】勉強中にお腹が空いたので弁当を作ってみる

【１９８８年】逆日の丸弁当(梅９：飯１)が完成

【１９８９年】クララが立った！

【１９９０年】クララが座った！

【１９９１年】逆日の丸弁当完食

【１９９２年】魔封波で電子ジャーに封印される

【１９９３年】ナポレオンの辞書に「不可能」という文字が無いことに気付く

【１９９４年】ヨガを極めて火が噴けるようになる

【１９９５年】ナポレオンの辞書に「不可能」って書き足してあげる

【１９９６年】盗んだバイクをかついで走り出す

【１９９７年】↑世界的ブームとなる

【１９９８年】割り箸が溶けるとメンマになる事を発見

【１９９９年】全国的にハレ晴レユカイ

【２０００年】研究の結果、前世がスリッパと判明

【２００１年】自販機にリアルゴールドしかない事件

【２００２年】浜崎あゆみが『Voyage』でレコード大賞を獲得

【２００３年】コンビニの冷凍庫に自作アイスクリームをそっと置いてみる

【２００４年】合コンに誘われ、友達が会場を案内

【２００５年】気がつけばエベレスト山頂

【２００６年】さぁ～て来年のサザエさんは？

【２００７年】フネ、撃沈

日記
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新潟と米と僕。

2008/07/23(水) 07:02:20

ここ最近、いろいろな所に行きました。

千葉、長野、新潟など。

それにしても、本当に新潟は暑かった。
偶然フェーン現象が発生した日に行ったとは言え、沖縄と暑さを比較するのが申し訳ないほど暑かったです。
汗がとめどなく湧き溢れ、したたれ落ちる汗から、うっかり「重力」という概念を三回ほど発見してしまいした。

もう、学会で発表するしかありません。

話を戻します。

今回の新潟の暑さは異常でした。したたれ落ちる汗が雲となり、そして台風となったのは、ニュースでご存知の事だと思います。

ここまで暑いと、何事に対しても気力がなくなってしまいます。

紛争が起こりやすい気温というのがあるらしく、30～33℃ぐらいの気温は紛争が起こりやすいと聞きました。
また逆に、それ以上の気温になると、紛争が比較的少なくなるらしいです。
紛争を起こすようなエネルギッシュな人でさえ、暑過ぎるとやる気がなくなるのだと思われます。

そしてこの時の気温は、まさに

個人的に35℃

さすがの僕も何事に対してもやる気が起きません。
ガリガリ君を見ても「ガリガリ君かよ！」と突っ込む事しかできません。

しかし、新潟をこよなく愛する友達は違いました。

僕「暑い…。ここまで暑いと気力がなくなりそう…」

友達「ちゃんとご飯食べた？」

僕「いつも通り食べたよ。ご飯に味噌汁に…」

友達「ご飯はコシヒカリか？」

コシヒカリΣ(￣□￣;)！？
なぜそこを突いてくるんですか!ς

僕「いや、まあよく分からないけど。たぶんコシヒカリじゃないかな。」

と、適当にあしらっていると

友達「魚沼産か？」

魚沼Σ(￣□￣;)！？

今度は産地で攻めるとは…。

僕「いや、分からない。」

一応友達「それじゃあダメだよ。人間失格。」

なんてネガティブな四字熟語Σ(￣▽￣;)!!

まさか米で人間性を見るとは思わなかったぞ…。

こやつは先祖代々、裏で「米騒動」を操ってきた張本人に違いない…。

というか、品種にこだわる意味が分からない。

僕「別に、ひとめぼれでも良くない？」

一応友達「おれは米はコシヒカリ派だ。ひとめぼれ派は散れ！」

なぜそんなご立腹。

「おれはバナナはデルモンテ派だ。ドール派は散れ」と、思わず言葉の暴力を振りかざそうと思いましたが、ここは大人のへろひささん。

俳句にして伝える事にしました。

デルモンテ
ああデルモンテ
デルモンテ

夏バテ気味の人がいたら、新潟魚沼産コシヒカリをおすすめします。

日記
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仮面と電車と僕。

2008/07/22(火) 23:54:11

こんばんは。

最近知ったのですが「仮面ライダー電王」という電車で移動するライダーが現れたらしいですね。
とりあえずそれは、

仮面パッセンジャー

じゃないですか。

仮面パッセンジャー｢とう！仮面パッセンジャー参上！｣

怪人「( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ」

うん、ありえる。だって、駅から降り、改札を出て、怪人の所まで走って行き

｢とう！仮面パッセンジャー参上！｣

ですからね。

まだ普通に｢とう！仮面パッセンジャー登場！｣なら良いですよ。

仮面パッセンジャー「とう！ﾊｧﾊｧ…仮面パッセ…ｾﾞｲｾﾞｲﾊｧﾊｧ…ンジャー登場…」

も、ありえますからね。さらに言えば

仮面パッセンジャー「とう！ﾊｧﾊｧ…仮面パッセ…ｾﾞｲｾﾞｲﾊｧﾊｧ…ンジャー登…ふぐぅぉ」

怪人「大丈夫か!？落ち着け落ち着け！」

ありえるありえる。

でも、きっと、仮面パッセンジャーも大変だと思います。

おそらく、混雑した改札を出ようとしたら
ピンポーンと鳴って、改札でひっかかり、気まずくなる事もあるでしょう。

気がつけば電車が逆走しているこもあるでしょう。

痴漢と勘違いされて連行される事もあるでしょう。

ボックス席でたまたま怪人と居合わせて、お互い気まずい事もあるでしょう。

でも、それ全部含めて

仮面パッセンジャーなんだと思います。

素敵なヒューマンドラマじゃないですか。
数々の困難を乗り越え、やっと怪人の所にたどり着く。

もうCMのキャッチフレーズは

｢仮面パッセンジャー電王～全米が泣いた～｣ですね。

月９確定ですよ。

これを機会に、テレビの購入を考えています。

日記
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バミューダ島とドラえもんと僕。

2008/07/22(火) 23:47:50

バミューダ島から帰ってきました。

一応バミューダ島上空まで
行ったのですが、
家のガスの元栓が気になったので、
また引き返してきました。

あと、もう一つ理由があります。

(バミューダ島上空にて)

ん？雲の中に何やら不思議な
物体が見える…

青い…

ロボか…

頭に竹とんぼらしき物体…

あれは…ドラえもん…か

ドラえもんがタケコプターで
バミューダ島上空を飛んでる…

あっ、ポケットに手を突っ込んでる。

うわっ、ポケットからめっちゃ砂が出てきた…。

なんでそんな土のグランドで
思いっ切り体育の授業を受けた後
みたいになっているんだろう…。

ポケットひっくり返して砂を出してるし…。

あっ、ポケットからドラ焼き出した。

待て、そのドラ焼き

砂つき過ぎだろ…。

あっ、こっち見た

こっちに気付いているのか…？

あっ、こっち見て笑った

ん？カンペで使うような紙に何か書いてる…。

なになに

｢笑うと顔の半分が口になる仕様をどうにかして下さい」

知るかっ。

あっ、ドラ焼き食べ始めた。

あれ？やっぱ砂が気になるのか？

またポケットから何やら出したぞ…。

おっ、あれは

スモールライト。

どら焼きについている砂を
さらに小さくして
気にならないようにするつもりか？

あっ、ライトを当てた。

砂は小さくなったかもしれないが

ドラ焼きも小さくなってるし。

未来型ロボットの
低クオリティにビックリだよ。

なんかドラえもん…すごいヘコんでる。

あっ、また何か閃いたみたいだ

ポケットからまた何か取り出したぞ…

あれは…

ほんやくコンニャク

待て、やっぱり砂つき過ぎだろ…

あっ、また紙に何か書いてる…。

なになに

「砂つき過ぎじゃね(笑)？」

未来型ロボットの
低クオリティにビックリだよ。

何かこちらからメッセージを送ってみるか…

紙に「１＋１は？」と書いて…と。

おっ、ドラえもんが紙に気付いた。

おっ、考えてる考えてる。

って、考えるんですか！？

あっ、頭から煙が!!!

「１＋１は？」でオーバーヒート！？

ヤバイヤバイ…。
紙に別のこと書かないと

「考えなくていいよ」

あっ、煙が止まった。

またドラえもんが紙に何か書いてる

「田んぼの田でしょ(笑)？」

「１＋１＝」なら「田」かもしれないけど

「１＋１は？」で「田」はないだろ。

仕方ないな

「そうだよ」

これを見て、

ドラえもんにっこり笑ってどっか行っちゃいました。

バミューダにはもう二度と行きません。

日記
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おっちゃんと平和と僕。

2008/07/22(火) 23:41:04

えぇっ!あの森光子が(￣□￣;)！？

あっ、皆さんどうもこんちくわ。そこはかとなくちくわ好きをアピールする事に成功したへろひさです。

そんな僕の週末は波乱万丈でした。

「フライドポテトを注文したらフライドポテトが一本全部つながっていた事件」並みに波乱万丈でした(実話)。

週末は関東で大きな大会があったので、応援に行ったのですが、僕は応援中、
おっちゃんと一緒に競技を見ることに。

そしてしばらくすると

おっちゃん「へろひさ…あそこに人がいるだろ」

僕「あぁ、はい。いますね。」

おっちゃん「あの人すごいハゲているだろ？」

はぃっΣ(￣▽￣;)！？

おっちゃん「あの人はな、○○で指導者として活躍しているポルナレフ(仮)というんだがな…。すごいハゲているだよ…」

それは非常に残念。

おっちゃん「ハゲな人はな、エロいんだよ。エロいからハゲるんだよ。」

;`;:゛;`(;゜;ж;゜; )ブッシュ!!

とうとうこのおっちゃんは
「ハゲ＝エロ理論」を打ち出しちゃいましたよ。

さらに

おっちゃん「いいか、へろひさ。スケベな人はな、よくハゲるから、気をつけなきゃいかん」

;`;:゛;`(;゜;ж;゜; )ゴルバチョフ!!

スケベな人はよくハゲるのか…。
このことから「エロ＜スケベ」理論が完成。

さらに

おっちゃん「へろひさも気をつけろよ…。あの人はな、ハゲ散らかすからな」

;`;:゛;`(;゜;ж;゜; )ブレア!!

ハゲ散らかさすって

NAーーNーーDEーーSUKAーー！？

日本にハゲが氾濫すると言うことでしょうか？

恐ろしい人間兵器だ。
日米安全保障条約が発動してもおかしくない…。

それは危険だ…。

日米安全保障条約を発動
↓
米軍来日
↓
おじいちゃんが戦時をフラッシュバック
↓
おじいちゃんが米軍に竹槍で挑む。

おじいちゃーーん(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

阻止せねば…。
明日から、増毛及び育毛対策特殊部隊のアデランスに入隊したいと思います。

日記
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マックフルーリーとキットカットと僕。

2008/07/22(火) 23:36:07

先日、友達が家に来ました。

引っ越をしてから友達が家に来るのは初めてで、嬉しさのあまり

「マックフルーリーを買って来い」

とパシリ…じゃなくて、頼みました。

マックフルーリーというのは、マクドナルドのメニューで、マックシェイクのヴァージョンアップと思ってくれれば良いと思います。

分かりやすく言うと

マックシェイクのバージョンアップです。

あっ、同じ事を2回も言ってしまいましたね。
ごめんなさいごめんなさい。

話を戻します。

僕は友達に「マックフルーリー（キットカット味）」を頼みました。

そして友達が家に到着。

友達「買ってきたよ。はい、これ」↓

いやいやいや！
誰が直に入れろと言ったんですかΣ(￣▽￣;)！？

しかも抹茶！？

友達「良いじゃん。ほら、茶柱立った！茶柱立った！」

そんな「クララが立った！クララが立った！」的なノリはいりません。
せめて袋から出してくれ…。

それって納豆パック(キットカット袋ごと)を酢飯(マックフルーリー)で包んで、

「納豆巻です(キットカット味マックフルーリー)」

って言うようなもんですよ…。

友達「じゃあ、ちょっと待って…これで良い？」

良いわけあるかっΣ(￣▽￣;)!!

これは、酢飯を納豆で包んで

「納豆巻です」

って言うようなもんですよ。

もう、どーでも良くなって食べようとしました。

すると

中身がない。

工エエェ(´Д｀）ェエエ工

日記
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∞(無限大)とジンギスカンと僕。

2008/07/22(火) 23:28:34

こんにちは。

ＧＷはどうだったでしょうか？
僕はグレートジャーニーに出たぐらいです。
グレートジャーニーと言っても、隣町にアイボンを買いに行っただけですけどね。
アイボンのおかげで、生まれたての子羊のように、目が無垢な輝きで潤っています。

もう僕はジンギスカンを食べられない可能性無限大です。

無限大で思い出しましたが、僕のケータイで「関ジャニ∞」を変換すると「患者に栄と」になりなます。

「患者に栄光あれ！」

というケータイの主張が、そこはかなとなく伝わりますね。僕のケータイの前世は医者かもしれません。

でも、医者が

「患者に栄光あれ！」

と言ったら不安で仕様がありませんね。

ＧＷはそんな事を思い、ジンギスカンを食していました。

日記
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ネタ「タカシとお父さん(鍋パーティー)」

2008/07/22(火) 13:20:52

父「タカ氏！おい、タカ氏！」

タカシ「早速だけどお父さん、タカシであってタカ氏じゃないから…。」

父「おぉ、すまんすまん。メロスとエロスを間違える的なことをしちゃったな♪」

タカシ「うん、相変わらず意味分かんないね。」

父「まぁ、その話は隣の鈴木家に置いといて。」

タカシ「そこに置くの！？」

父「ん？まぁな。で、前回のマクダーノは良かっただろ？今日は外食ばっかりもなんだから、豪華鍋バーティーをするぞ♪」

タカシ「おっ、本当？じゃ、今から買出し行くの？僕も行こうと思うんだけど。」

父「いや、もう行ってきたんだよ。ダ○ソーにな♪」

タカシ「なぜにダイ○ー！？」

父「だって○イソーは何でも105円なんだぞ♪「ザ・鍋」のコーナーで買ってきたよ♪」

タカシ「ザ・鍋！？」

父「おっ、なんだタカシ知らないのか？他にもいろいろあるぞ～。例えば、「ザ・土地」とか「ザ・優しさ」とかな。お父さん「優しさ」まとめ買いしちゃったよ♪」

タカシ「…。」

父「あと『ザ・ぺヨンジュン』ってのもあったな。」

タカシ「何それ？」

父「なんかニョイ棒を持って、キントウ雲に乗ったフィギュアが『オッス！オラ！ぺ・ヨンジュン！』って、ひたすら言ってたな。」

タカシ「いやいやいや！それはないでしょ！？」

父「まぁ、よくあることだ。」

タカシ「(ねぇーよ)」

父「じゃ、早速作るぞ♪お父さんは遠くからタカシが鍋をしているのを見ておくから♪」

タカシ「なんで…？」

父「だってそろそろ特技を「1人鍋」にしないとな。」

タカシ「いやいやいや！可哀相な人間を目指す意味が分かりませんから！」

父「よぉーく、考えてみるんだ。こんなシーンもありえるんだ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

面接官「特技は？」
タカシ(仮)「1人鍋です」
面接官「可哀相過ぎる…」

即・採・用♪

お見合い相手「ご趣味は？」
タカシ(仮)「1人鍋をたしなんでおります」
お見合い相手「可哀相過ぎる…」

即・結・婚♪

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

父「なっ♪すごいだろ♪」

タカシ「すごいのは、あんたの頭の中だよ。」

父「だから1人鍋をするんだ。」

タカシ「面倒なだけでしょ～分かった、作るよ」

～調理終了～

父「タカシ！上手いじゃないか！こんなおいしい鍋食べたの久しぶりだぞ！これはタカシに感想文をFAXしないといけないな！」

タカシ「1600字程度でお願いします。」

父「紙が1600枚必要ってことか！？」

タカシ「一文字一枚かよ！」

父「そうだよな。じゃあ、お礼にこれやるよ♪このボタンを押してみろ♪」

ポチッ
オッス！オラ！ぺ

タカシ「いらねーよ。」

自作ネタ
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毛穴と北海道と夜泣き。

2008/07/22(火) 13:07:55

机の中からアニョハセヨ～。

韓流ブーム＆ドラえもんを、足して２で割ってみました。

で、なんと念願の北海道行きが決定しました。
北海道に行く理由としては、北の国からアニョハセヨ～をしに行くためです。
あっ、もちろん「北の国からアニョハセヨ～」に意味はありませんよ。

んで、北海道に行くための準備として、毛穴を引き締める練習をしています。やっぱり寒いですからね。毛穴ぐらい引き締めておかねばという気持ちであります。

言わば

「毛穴の毛穴による毛穴のための北海道旅行」

です。

もう、本当今から楽しみです。
だって北海道に行けば、すごい鮭があるらしいじゃないですか。
北海道の広大な鮭景色を思うと夜も眠れません。
しかもＧ○ＡＹの産地ですからね。

北海道に行けば

ピチピチ跳ねている鮭を窓際において鑑賞し放題
ピチピチ跳ねているＧＬ○Ｙを窓際において鑑賞し

( ￣▽)=○)д).。・

こんな事言ってますけど、僕○ＬＡＹ好きなんです。
「カーテンコール」という曲を聴いて、夜泣きが止まらなかった男です。
僕が夜泣きをしたら「カーテンコール」を聴いたと思って間違いないでしょう。いや、むしろ、日本の夜泣きは「カーテンコール」が原因じゃないかと…。

まぁ、ない事もない事もないですね。

日記
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国家資格と寝言と僕。

2008/07/22(火) 12:50:35

最近、やっと1年と5ヶ月ほどかけて、念願の国家資格を取りました。

本当に長かった…。指導教官のおっちゃんには怒られ、罵られ…。よく耐えた…。

で、取った国家資格と言うのは、運転免許。

これで、盗んだバイクで走り出す日々にサヨナラです。

車と言えばやっぱり、カ○ーラⅡですね。
カロー○Ⅱの曲があるくらいですから。

カロ○ラⅡに乗って～♪
買い物に出かけ～たら～♪
財布無いのに気付いて～♪
そのままドライブ～♪

おそらくこの人

免許不携帯。

で、話しは変わりまして。

前回の日記の通り、インフルエンザになっていました。身動きが取れない状態だったので、本当に暇だったんです。そこで暇つぶしに見つけた面白いモノを、また紹介したいと思います。

今度は変な寝言です。
では、早速行きます！

「お姉ちゃん！その魔法陣スゴいよ！」

魔法陣Σ(￣ロ￣lll)！？

「24です♪でも…。アインシュタイン…。ンフフフ♪」

生まれ変わりですね。

「隊長！もう限界のゲの字であります！」

まだ一文字目Σ(￣▽￣:)!!

「ＦＡＸの命はいかに！」

命を狙われていることに驚きです。

「木苺食べたいよ～。表向きの時はね。」

それが精一杯の可愛さアピールなのでしょうか。

「集団の羊みたいな人に、なでなでされてるの！助けて！」

羊みたいな人！？
しかも集団！？
むしろ見ていたいです。

「先生。私はあの世で就活しない派です」

就活する派もあるってことかΣ(￣□￣;)！？

他にもいろいろありましたけど、今日はこのへんで。