大家さんとファミレスと僕。
- 2008/08/28(木) 10:47:22
先日、大家さんに呼び出されました。
とりあえず電話での情報によると、住んでる部屋についてお話しがしたいとのこと。
なるほどね。
おそらく大家さんは
「あんたと住みたいの(人^ω^)-☆」
とか
「一生あなたの部屋の住人になりたいわ(人^ω^)-☆」
とか、そんな事を言ってくるに違いない。
ちなみに大家さんは男性なので、全力で拒否ってやります。
それで、話しの流れでファミレスで打ち合わせをしたいこと。
なるほどね。
おそらく大家さんは
「わたし、あなたのお昼を作ってきたの(人^ω^)-☆」
とか言うパターンだな。
「持参かよっ！」って、全力で突っ込んでやります。
そういうわけで数日後、ファミレスに行きました。
昼時のファミレスはやはり混んでいる。
なんとか席を確保し、コーヒーを頼み、早速打ち合わせを開始。
大家さん「うちのアパートを分譲住宅に建て替えたいから、引越ししてくれるよね♪
「よね♪？」ってなんだ「「よね♪？」ってー(ﾉ￣▽)ﾉ ┫;:･.
お前は「よねよね君」かっ。
「生まれてこのかた語尾には『よね』しかつけません！」でお馴染みの「よねよね君
もうファミレスのちゃぶ台ひっくり返しまくりですよ。
入ってきたお客が「ここはちゃぶ台ひっくり返し放題のお店なんですか？？」って勘
それにしても、上腕二頭筋が久しぶりに吠えましたね。
「吠えろっ！おれの上腕二頭筋！」
という感じです。
そんなわけで、近い内に引っ越します。
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長野と古今東西と僕。
- 2008/08/22(金) 00:26:23
長野から帰ってきました。
やっぱり長野は涼しくて良いですね。
大阪ではあまりの暑さに「古今東西〜冷たいもの〜」という遊びを一週間に７回やっていたのですが、長野では一週間に６回で済みましたしね。
古今東西で一緒に遊んでいたのは、僕とゴンザレス(仮)の二人だったのですが、本当に盛り上がりましたよ。
こういうったゲームは地方によって若干ルールが違うと思うのですが、僕らのルールとしては
「今東西！イェーイ！○○○！イェーイ！」
という感じで、○○○に「お題」として一つのテーマを定めるんです。
ちなみに「イェーイ！」は合いの手みたいなものです。
そして参加者が手拍子に合わせてお題に沿った解答を順番にしていきます。
そんな流れでゲームは進みました。
へ＆ゴ「今東西！イェーイ！冷たいもの！イェーイ！」
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ(手拍子)
へ「こおり！」
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
ゴ「へろひさ！」
( ￣▽)=○)д).。・
- 日記
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大阪と富士山と過去の記憶。
- 2008/08/12(火) 09:16:35
最近、怒涛の日々を送っています。
なので、簡単に書きとめてみます。
大阪に行く事を7月末に伝えられました。
「来週の木曜日空いているか？大阪に行くぞ」と。
一週間前に大阪行くと言われても、こちらにも都合があるわけでして…。急にそんな
「空けます」
としか言えません。
それで、急遽スケジュールを変更し大阪へ。
大阪はとにかく暑かった。
あまりの暑さに「大阪は暑かった2008」という曲を作りそうなほ ど。
なので、いま作詞してみます。
Aメロ
大阪行った たこ焼きうめぇ(実際は食べてません)
Bメロ
大阪行った 食い倒れ人形素敵すぎる(実際は見ていません)
サビ
※大阪は 暑かった
(※Repeat×100)
よし。
ドラゴンアッシュに提供してきます。
そういえば、僕の友達に髪型がマッシュルームみたいな人がいるんです。
その髪型もあり、あだ名は「マッシュ」という、とても素晴らしい名を得ました。
そしてドラゴンアッシュが流行り、それと共に彼女のあだ名も「ドラゴンマッシュ」
彼女に対して、すごくハードなイメージを持つようになりましたね。
話を戻しまして。
大阪に行った理由としては、とある調査のために富士登山をする事になり、そのため
人生初の富士登山で本当に疲れました。ここで鬼ごっこをしたら、確実にのたれ死ぬ
そういえば、最近「リアル鬼ごっこ」が読みたくて仕様がありません。
ttp://www.amazon.co.jp/review/product/4344405137/ref=cm_cr_pr_viewpnt_sr_5ς%5Fencoding=UTF8&filterBy=addFiveStar
鬼ごっこの思い出ってありますか？
僕は鬼ごっこの時はずっと隠れていたので、どちらかというと「隠れんぼ」の記憶し
ついでに言うと、隠れ疲れてそのまま家に帰る事もしばしば。
「おぅ、いま帰ったぞ」
と、疲れて帰ってくるサラリーマンの如く、帰宅していましたよ。
まぁ、もちろん嘘ですけどね。
う〜ん、まとまりのない日記になりましたが、これで。
ﾉｼ
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電車と痴漢と僕。
- 2008/07/30(水) 00:24:36
こんばんは。
突然ですが、僕の友達にすごく変な友達がいるんです。
約二人ほど。というか、二人。とりあえずその二人を「ジョニー」と「デップ」という事にしておきます。
その友達が初めて東京に来た時の話。
沖縄という地理上、なかなか県外に出る事はなく、東京に行くというのは、大旅行になります。
そして東京に行ってみると、テレビで見る世界が広がっているわけです。
これはもう田舎者にとっては、狂喜乱舞せざる得ません。
「森ビル」
すげー！
ビルの森！
なんと環境に悪いビル！
おいっΣ(￣▽￣;)！
「電車」
すげー！
電車！
痴漢の巣窟だな！
おいおいっΣ(￣▽￣;)！！
この二人はそんな感じで、見るもの全てに感動します。
ものすごい変なノリで。
そして次の目的地に向かうために電車に乗ると、座席が全て埋まっていて立つ事に。
出発までにはまだ時間があり、立ちながら待っていると、ジョニーがデップのケツを触っているではないか。
デップはそれを微妙に嫌がりつつも、それ以上の抵抗は出来ない感じを演出している。
ジョニーが痴漢役。デップが被害者役という設定らしい。
ちなみに二人とも野球部の男です。
マッチョ兼坊主頭がケツを触り、もう1人のマッチョ兼坊主頭は、触られつつも頬を赤らめながら嫌がる。そんな奇々怪々な世界を演出しちゃっているわけです。
正直、気持ち悪い。
あ〜、また意味不明なノリが始まったか〜。と思って周りをふと見渡すと、周りからの視線がすごく痛い。
しかも駅の反対側ホームにいる車掌がこっちを見ながら、今にも痴漢を止めに行こうか迷っている素振りをしてりるじゃありませんか。
もう本当、やめてくれという感じですよ。あえて「この人痴漢です！」と言って、人生を台無しにしてやろうかとも考えました。でも、ここはさすが大人のへろひささん。
さりげなく被害者になってやりましたよ。
それ以来、僕は電車が怖くて仕方がありません。
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バイトと客と僕。
- 2008/07/29(火) 07:10:49
書き溜めていた日記を続けてアップします。
最近、また別のバイトを始めました。
今までは腹筋しながら銭湯に入って、風呂の水を飲み干すバイトをしていました(嘘)。
で、今回僕が始めたバイトは総菜屋のバイトです。ひたらす惣菜をパックに詰めて、全力のスマイルで売り捌いています。
いらっしゃいませこんにちはー。惣菜買いやがれでございまーす(´∀｀)
こんな感じで、ひたすら笑顔を絶やしません。
この勢いで顔の筋肉を酷使すれば、エラ呼吸も夢ではありませんね。
ちなみに「いらっしゃいませ」のような声かけを、こちらでは「コール」と言います。
コールは意外と難しく、よく噛む人やセリフを勘違いする人は大変です。
「いらっしゃいませー。新鮮なイカのマリネはいかがでしょうかー？？」
というのを
「いらっしゃいませー。斬新なイカのマリオはいかがでしょうかー？？」
と言ったりします。
斬新なイカのマリオって、どんなマリオブラザーズですか。
で、接客のバイトをしていると本当にいろいろ感じることがあります。特に感じるのがその人の人柄や人間性。
惣菜屋やコンビニのバイトは基本的にレジなので、客と関わる時間は長くても5分程度でしょう。その短い時間帯でも、その人の人柄が見えてくるんです。
寡黙な人。優柔不断な人。偉そうにしている人。おおらかな人。身勝手な人。
短い間でも、こんなにも様々な印象を受けるんです。
あらゆる場面において
「どうせもう会うことがない人だから、どうでもいい」
そんな感じで人と接する人を今までに何度か見てきましたが、「どうせもう会うことがない人」なら、最高の印象を与えて終わりたいですよね。店員としても、客としても、人としても。
バイトをしていて、そんな事を感じました。
- 日記
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韓国とマグロと僕。
- 2008/07/29(火) 07:08:39
おはようございます。
韓国のマラソン大会に招待されたので、行って来ました。
二泊三日で、高級ホテル＆観光地巡り＆フルマラソンがセットで、なんと１万円切って行けました。
戦前の一般的なサラリーマンの一ヵ月分の給料は100円でした。その事を考えれば、100ヶ月分の給料をはたいて旅行に行った事になります。1万円ってすごいですね。諭吉さんの貫禄を改めて実感します。
とりあえず、韓国に行って一番最初に驚いたのは、おにぎりです。
これ、何味ですかー(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
とりあえず、何味知りたいので、店員さんに聞くと
「マグロ味！マグロ味！」
そんな日本語は初めて聞きましたよ。
どんな味ですか。
とりあえず、買って食べてみると、ツナマヨでした。
…。
うん、まぁマグロですね。
これからコンビニでツナマヨを買うときは、店員に「マグロ味下さい」って言うようにします。
で、マラソンの結果としては日本人3位。全体で5位で入賞しました。
結果は良いですが、タイムは散々だったので伏せておきます(笑)。
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とんこつ味とバンドと僕。
- 2008/07/28(月) 22:01:25
もう夏ですね。
このような季節になると、また逆に冬も良かったなと感じます。
冬に入る温かいお風呂。とても気持ちが良いものですよね。
また、お風呂と言えば入浴剤。
入浴剤って、種類が少ないと思いませんか？？
「ラベンダーの香」やら「ひのきの香」やら「ゆずの香」やら。定番過ぎますよね。
個人的には入浴剤に「とんこつ味」とかがあっても良いと思います。
キャンキャンで
「キラキラ春の入浴剤☆とんこつ特集！」
と載せれば、そこらへんのOLはとんこつの入浴剤に群がりますよね。
あっ、でも「あら〜、あなたは素でとんこつのお風呂ができるわね」と、ふくよやか人に対する陰湿なイジメが発生する可能性もありますね。
そんな事を考えながら、他に入浴剤がどんなものがあるか調べてみました。
で、こういうのを発見↓
【ベルサイユのばら 入浴剤】
ディーーープ！！
濃い！濃すぎ！ケイン・コスギ！
しかも開発コンセプトが
「ベルサイユのばらコスメシリーズ」は、激動の時代を生きたマリー・アントワネット、オスカルのように気高く咲き誇り、女性であることを存分に楽しんでほ しいという思いで開発した、大人の女性の毎日を応援する"可憐に戦う"コスメブランドです。
コンセプトが壮大過ぎて吹いた(笑)
探せば本当に「とんこつ味」とかありそうですね。
話しは変わりまして。
最近バンドを組みました。
個人的にはエアヴォーカル＆エアギターで、B’ｚみたいなユニットを作りたかったのですが、さすがに無理でした。
ちなみに中学の頃は、名探偵コナンの
｢見た目は子供、頭脳は大人！｣
に影響され
「真冬でも、常に海パン！」
が、コンセプトの健康優良児バンドを結成したかったのですが、それも無理でした。
「人の夢」と書いて「儚い」とは、よく言ったものです。
あと最近組んだバンドは、まだバンド名がありません。
なかなか決まらないので、もう個人的には「GLAY」で良いかなと思います。でも、これだと思いっきりパクりですよね。
なので
「GLAY（元祖）」とすれば、
「パクったのは向こうですよー＾＾」
と、そこはかとなくアピールできるので良いかなと思っていたりします。
「元祖」と書いておきながらも、パクったのは思いっきりこっちですけどね。
もちろん「GLAY（元祖）」じゃなくても、「GLAY（本家）」とか「GLAY（偽）」とか「GLAY(笑)」でも良いかなとは思います。
そういうわけで、只今バンド名募集中です。
それでは、また。
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ヘアブラシとダイソーと僕。
- 2008/07/28(月) 08:53:05
先日、髪を切りに行きました。
今回行った所は、今まで利用した事がなかった理容室。
初めてという事もあり、緊張のあまり武者震いが止まりませんでした。
武者震いなんて、ラストサムライを見たとき以来ですよ。
「全米が震撼した」とはよく言ったものですね。
とりあえず、髪を切り終えて会計を済ますと
「粗品ですが、これどうぞ」と、おっちゃんが粗品をくれました。
恐らく新規のお客さんなので、粗品をプレゼントしたのでしょう。
で、その粗品というのは「ヘアブラシ」
これ、正直あまり嬉しくない。
ここまで「食べれない、飾れない、波平には意味がない」の三拍子揃った物も珍しい。
これを貰うぐらいなら
「オッス！オラ、森光子！人形」の方がマシです。ちなみに 「オッス！オラ、森光子！人形」は、いま何となく思いついて書いただけなので、どのようなものか定かではありません。
出来れば
「オッス！オラも森光子！人形」もセットなら、なお嬉しい。
A「オッス！オラ、森光子！人形」
B「オッス！オラも森光子！人形」
A「えっ！？お前も森光子？」
B「えっ？お前も？」
A「You too！？」
B「Me too！」
A＆B「オゥ！ブラザー！」
…
自分で書いておきながら訳分からないっす。
ごめんなさいごめんなさい。
で、まぁそれに、ヘアブラシなんてダイソーで買い放題です。
すみません。
やっぱり２〜３本ぐらいまでなら買い放題です。
そう思いながら粗品のヘアブラシを見ると、なんと小売価格３０００円
まさかのダイソーの３０倍のヘアブラシを発見です。
バカにしてたものが、ダイソーの３０倍の価値。
ダイソーのヘアブラシ３０本分の破壊力。
今までダイソーのヘアブラシ３０本同時に使っていた人は、これ一本で済みます。
しかも今ならジャパネットが金利負担(嘘)
さぁ、あなたもこのブラシを使ってみませんか？
- 日記
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マックとエンダと僕。
- 2008/07/28(月) 06:29:36
今日は、ケータイ大喜利に挑戦したいと思います。
と言っても僕の家にはテレビがなく、リアルタイムでの投稿というのは無理がありま
なので、独り大喜利をしたいと思います。
ちなみにお題は自分で作りました。
お題を自分で作って、そのお題を１人で回答。
そう、まさに独り大喜利で ある。
ということで
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
(事前説明)
・ベアくん
アメリカ発沖縄限定ファーストフード店「A& W」のキャラクター。A&Wで
・ドナルド
アメリカ発ファーストフード店「マクドナル ド」のキャラクター。マクドナル
【お題１】
ファーストフード店のマスコットキャラクター、ベアくんとドナルドの会話とは！？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
【回答】
ドナルド「ハロー アイ アム ドナルド」
ベア「アー ユー ドナルド？ミー トゥー！」
ドナルド「ナンデヤネンッ！」
ベア「ハロー アイ アム ベア」
ドナルド「ハロー ベア！ハウ アー ユー？」
ベア「ニホンゴワカリマセーン」
ドナルド「ナンデヤネンッ！」
ドナルド「トゥ ゴー？（お持ち帰りでよろしいですか？）」
ベア「(*ノωノ)」
ドナルド「ナンデヤネンッ！」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
という事で、先日沖縄に帰ったので、久しぶりにＡ＆Ｗに行きました。
Ａ＆Ｗはアメリカ発のファーストフード店で、日本では沖縄限定…のはずです(笑)
以前、日記の一部に「フライドポテトを注文したらフライドポテトが一本全部 つな
沖縄ではＡ＆Ｗはマックに次ぐ人気ファーストフード店です。
Ａ＆Ｗはさておき。
僕としてはマックの人気の理由は分かるのですが、ドナルドの厚化粧はどうにかして
ランランルー♪と か言っている場合ではありません。
そんな陽気な奇声を聞く度に
カーネルおじさんの格好でモスシェイクと牛丼を注文してやろうかっ？
と、思ってしまいます。
ニュアンス的には聖飢魔�競凜�ーカル、デーモン小暮の「お前も蝋人形にしてやろう
お前もカーネルサンダースにしてやろうかっ！？
お前もカーネルにしてモ スシェイク注文させてやろうかっ！？
お前もカーネルにしてモ スシェイクと牛丼注 文させてやろうかっ！？
うん、やっぱり似てる。
というか、同じですよね。
そんな事を考えながらカーリーフライを食べていました。
沖縄に寄る機会があれば、是非マックでカーネルの格好をしてモスシェイクと牛丼を注文
Ａ＆Ｗはその後の流れでどうぞ。
(*゜Д゜)ウマー
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子どもと本と僕。
- 2008/07/28(月) 06:25:16
こんばんは。
鎖骨が疲労骨折しました。へろひさです。
今日は
「ニートは近寄るんじゃない！」
と、怒鳴られた。
そんなお話。
で、その日は友達の家に行く予定があって、別の友達に本を返すように頼まれました
。
優しさに満ち溢れる僕は、がっちり握手をし、ブラザー！と言ってハグ。頼みを快諾。
友達の家に行く途中、適当に本を見ていたら、やたらジーッとこっちを見つめているお子様を発見。
幼い子って、時々凝視する場合ってあるじゃないですか。
そんな感じでジーッと見ていたんです。しかも１人で。
こう見えても結構幼い子の扱いには慣れている。
ジーッと見てる子供に
「ん？どうしたんだい？そんなに仲間になりたそうにこちらを見つめて」
と、アプローチをしたり
「見つめ合うと素直にお喋りできないじゃないか」
と、歩み寄ったり。
周りの人から見たら、真夏によくいる変質者です。
もう秋という事もあって、変人ぶりは一層際立ってたはずです。
それでも子供はジーッと見ている。無反応で。
この子に何か反応を取らせたいと思い、知ってる限りのネタを披露。
「もしも、サッカーの解説が全て日本語だったら！」
「さぁ〜、中田選手！球をちょこっと蹴って前に進む！ちょこっと蹴って前に進む！（ドリブ ル）
おーっと！ここで後ろからの滑り込みだー！（スライディング）
これは大変危険な行為ですね〜。お〜っと、審判が何やら胸袋（胸ポケット）から出そ うとしてます。
出るか出るか出るか！？」
「出たー！」
「赤札ーーー！（レッドカード）」
「戦時中かっ（1人ツッコミ）」
など。
それは恐ろしいほどの再現性で披露してやりましたよ。
そして一人舞台を演じていたら、遠くで見ていたおじいちゃんがやってきた。
おじいちゃん「○○君、この人は誰？」
ここで保護者が登場。
消えたい。消えてなくなりたい。
せめて分子レベルに散りたい。
おじいちゃんの問に対して子供は
「知らなーい。変な人ー」とストレートな発言。
原子レベルに散りたい。
お互いしばらく沈黙。
気まずい。気まず過ぎる。
そしておじいちゃんが僕の本を見るなり血相を変えて
「ニートは近寄るんじゃない！」
と一喝。
「是非そうさせて頂きます」
と、極力紳士をアピールして、ダッシュで帰宅。
友達の家に行かず、ダッシュで帰宅。
ガムを踏んで靴がべたついても気にせず、ダッシュで帰宅。
ピザを踏んで靴がべたついても気にせず、ダッシュで帰宅。
それ以来
「裏のハローワーク」という本は嫌いです。
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またまたホワイトデーの話
- 2008/07/28(月) 06:24:13
ホワイトデーの事を書くと、バレンタインデーの事も同時に思い出してしまいます。
今年のバレンタインの思い出としては、男友達に「ネズミ狩りに 行こうぜっ！」と、
ちなみに「ネズミ狩りに行こうぜっ！」を和訳すると
「ディズニーランドに行こうぜ！」となり ます。
さらに男友達は
「デスモア(殺鼠剤)買わないと な！」
などと言い続け、ネズミ狩りを捲し立てること山の如し。
きっと前世はネズミハンターだったのでしょう。
まぁ、百歩譲ってバレンタイのカップルが疎ましく思うのは分かります。
でも、とりあえず面倒なので
「2月14日の外出は医者に 止められてい る」と言って断りました。
さすがの彼も「それなら仕方ない」と、分かってくれたようです。
友情って素晴らしいですね。
何かしら断る時に、ドクターストップ系は結構使えます。
「これ、FAXお願い」
「医者に止められているので」
「好きです。付き合ってください＞＜」
「医者に止められているので」
「お弁当温めますか？」
「医者に止められているので」
などなど。
では、これからホワイトデーに向けてホワイトシチューのルーを、チョコレートっぽくラッピング
- 日記
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過剰表現と笑いと僕。
- 2008/07/28(月) 06:19:46
2008年02月26日21:17
こんにちは。
とある本記事に「笑い話の常套手段の一つに、過剰に表現するというものがある」と、ありました。
そういえば過剰表現って、笑いを生むためによく使いますよね。
「100円になりまーす」を、あえて「100万円になりまーす」と言ったり。
では、文章を書く上では、どのような過剰表現の方法があるだろうか。
・100円を100万円というように、数を増やす
・「！」など、感嘆符を使用する
・「超」「ド」など、より大きさ、強さを表す言葉をつける→超高速・ド根性等
・顔文字の文字数を増やす。こんな感じ→「Σ(＠▽＠;)→ΣΣ(＠▽＠;)」
・繰り返して言う
他にもあると思うけど、簡単に思いつくのはこんな感じですね。
では、僕も過剰表現で日記を書いてみたいと思います。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
皆さん、超アニョハセヨ！
鎖骨の急成長に著しく悩んでいるへろひさです。
もう、本当、鏡を見てびっくりです。
さ、鎖骨がーΣ(＠＠▽＠;)
という感じでしたから。
皆さんも鎖骨のケアを怠らないように気をつけてくださいね。
最近多忙のため、日記をあまり更新していませんでしたが、心配して連絡くれた人、本当にドありがとうございます。
この地球上の６００兆人の中から探しても見つかる事はないでしょう。
本当、ドありがとうございます。
話は変わりまして。
先日、カラオケに行きました。
最近のカラオケのリモコンは、歌った曲の履歴などを見れますよね。
それで僕の前に入っていた人が歌っていた曲を見たんですけど、「千の風になって」を１３回も歌っていたんです。
お前はどんだけ墓の前で泣かれそうになったんだよ。
小一時間ほど問い詰めたい。
卓球しながら小一時間ほど問い詰めたい。
卓球と古今東西を同時にしながら小一時間ほど問い詰めたい。
では、今日はこれで。
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自販機と孔明と僕。
- 2008/07/26(土) 22:27:52
おはようございます。
突然ですが、僕のケータイで「よみにきてください」を変換すると、「黄泉に来て下さい」となります。
なんか、ケータイにやんわりと「死んで下さい＾＾」と言われているような気がしてならない。
とりあえず呪い殺されるのは勘弁なので、ケータイに塩を練りこんでおきました。
塩を練りこんでも大丈夫。
僕のケータイ、防水ですし。
最近、呪いと言うほどではありませんが、最近いろいろな事件に巻き込まれるんです。
最近あったのが「自販機にコインを投入しようとする度に、激しい静電気にやられます事件」とか。
もうね
静電気がガーディアンに見えましたよ。
おまえはどんだけ守護神なんだと。
その勢いでサッカー日本代表のゴールも守ってやれよと。
そう自販機に問い詰めたわけです。
そして何度も何度も静電気にやられながら、やっとの思いでコインを投入。
あぁ、これで温かいコーヒーが飲める。
と、思いながら取り出し口に手を入れました。
そしてその中から出てきたのが
温 か い コ ー ラ
自販機君、僕のために温めてくれたんだね＾＾
って、飲めるかー(ノ´∀｀)ノ⌒┫：・.
それ、なんていう孔明の罠ですか？
７回静電気にやられた後に出てきた飲み物が
温 か い コ ー ラ
おまえはどんだけ孔明なんだよと
どんだけmade in 孔明なんだよと
そう自販機に問い詰めたいわけです。
でも温かいコーラのおかげで、自販機君の優しさに触れる事ができましけどね。
そんな人情味溢れる話でした。
- 日記
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空港とパスタと僕。��
- 2008/07/26(土) 22:23:26
こんにちは。
ただいま空港にいます。
空港に着いので、まずパスタ屋へ。
そう意気込んでパスタのあるお店に入りました。
でもね…
注文したパスタが出てこないんです(´;ω;｀)ﾌﾞﾜｯ
…
きっと僕が注文を頼んだ人は、退職したに違いない…。
ちなみに僕が注文したのは「鶏肉のパスタ」
鶏肉の質が気になるところですね。
国産ハーブ鶏だけは医者にとめられているので。
ちなみに「鶏肉のパスタ」は、幼い頃に祖父と一緒に食べた思い出の一品なんです。
僕のおじいちゃんは外食が大好きで、未だに時間を作っては僕を食事に誘ってくれます。
そんな祖父が、いつものように幼い僕を車に乗せ、レストランに向かう途中のこと
祖父「へろひさ、今日はパスタを食べに行こうか」
僕「うぃ♪」
祖父「どんなパスタが食べたい？」
僕「鶏肉のパスタ食べたーい」
祖父「へろひさ、前に行った時もそれを食べてたよね〜。」
僕「うん！…それよりおじいちゃん、何食べているの？」
祖父「おぉ、ガムだよ。そろそろレストランに着くし、捨てないといけないね。」
そう言い、車の窓を開け「ペッ」と吐き捨てる祖父。
祖父「で、ふぇろふぃさ…」
待て待て待て…
おじいちゃん…
ガムと一緒に
入れ歯まで吐き捨ててますからー！
というか
入れ歯なのにガム噛んでたんですかΣ(￣▽￣;)!?
まさに
恐るべきチャレンジャー。
後続車はとても驚いた事でしょう。
だって車の窓から入れ歯が飛び出して来たんですから。
ここが公共機関だったら「不審物を発見したら係員に連絡して下さい」に該当しますね。
「鶏肉のパスタ」は、そんな思い出の一品です。
うん、そんなことより。
二人目の注文を頼んだ人も退職したのかな。
(´;ω;｀)ﾌﾞﾜｯ
- 日記
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コンビニとサボテンと僕。
- 2008/07/26(土) 22:21:15
おはようございます。
最近、忙しい朝を迎えています。
おかげでサボテンに「おはよう」と言う暇さえありません。
そんな繁忙なせいか、コンビニをよく利用します。
朝食を買ったり、買い忘れていた筆記用具を買ったり…という具合です。
あっ、あとサボテンを買ったり。
ちなみに僕は以前、コンビニでバイトをしていました。
コンビニのバイトというのは、いろいろな体験が出来ます。
例えば「おしりかじり虫」の曲をバイトが終わるまでエンドレスで聞かされたり。
その頃はキャンペーンで「おしりかじり虫」の商品を売っていて、それに合わせて店内のBGMがエンドレスで「おしりかじり虫」なんです。
本当、あの頃は身も心もおしりかじり虫一色に染まりました。
そのおかげで、基本的に朝の目覚めが
ｵｯ…ｵｯ…ｵｯ…
おしりかじり虫！！
ｶﾞﾊﾞｯ(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)
という感じでした。
コンビではそんな素敵なバイトなのですが、他にもいろいろな経験ができます。
印象的だったものとしては、２人の女性の会話です。年齢は20代後半といったところでしょうか。
立ち読みを終え、お菓子を物色していている最中、その女性の１人が「きのこの山」を手に取りながら
女性Ａ「ねぇ、私…妊娠しちゃったみたい。」
女性B「えっ！？本当おめでとー！」
女性A「ついこの前、彼氏と別れたばかりなんだけどね…」
ディープ過ぎっすΣ(￣ロ￣;)
お菓子コーナーでその会話はない…。
もう少し、そのコーナーにふさわしい会話をしても良いと思います。
例えば、雑誌だったら
「うわぁ♪この雑誌、すごいカレー臭い♪」
など。
お菓子だったら
「ねぇＢ〜♪ Ｂは『きのこの山』派？それとも『たけのこの里』派？」
「私は『かつおぶしの逆襲』派よ♪」
など。
個人的にそういう会話をしてほしいです。
あっ、もちろん「かつおぶしの逆襲」というお菓子はありませんよ。
でもそんな感じで
「ふじの樹海」
とか
「デヴィの夫人」
などというお菓子が発売されて欲しいと、切に願っているのは僕だけじゃないと思います。
あっ、もうそろそろ飛行機に乗らなければいけないので、続きは来週で。
- 日記
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インドとカレーと僕。
- 2008/07/26(土) 21:43:07
先日インド料理店に行きました。
本格的なインド料理店というのは行った事がなかったので、数日前から楽しみにしていました。
あまりに楽しみにしていたので、就寝する時は枕元にカレーを置くほど。
そして当日。
店内に入ると、まさにインド。
インド象の一頭やニ頭、ダルシムの一人や五人いてもおかしくない。
席に座るとインド人らしき人が「亜pんbあ＠ら＾いng」と、インド語らしき言葉で語りかけてくる。
さすが本格インド料理店。ちゃんと拘っているんだな。
と、思いながらメニューを見ると、メニューは日本語で書かれていました。
親切的じゃないか。
基本メニューの完成度の高さが、その店の良さを表すと思う。
なので、とりあえずカレーを注文しました。
しばらくするとカレーが到着。
ヨガカレー
ヨガイタダキマース
ヨガゴチソウサマデシタ
食事を終え、会計へ。
インド人「お会計、950円ナリマース」
おぉ、日本語も喋れるじゃないか。と、思いながら1000円を渡す。
インド人「お釣り21円デース」
なんだその計算力はΣ(￣ロ￣;)！？
750円の品を1000円で買ったんですよ。どうやったら231円返ってくるんですか…。
「インド人もビックリ」という言葉はよく聞きますが、これはインド人にビックリですよ。インド人って数字に強いんじゃないのか…。あれは都市伝説ですかそうですか。
とりあえずお釣りはしっかり返してもらって帰りました。
ちなみにカレーの味は、ボンカレーと同じくらいおいしかったです。
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コーヒーとボビーと北斗。の続き。
- 2008/07/26(土) 18:47:06
ジャパネットのコーヒーメーカーの宣伝を見てこの日記の続編を 書いていないという事をふと思い出しました。
なので、続きを書きます。
その前に、簡単に前回の状況を説明しますね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
東京に引っ越して間もない頃。
若い女性と、やたら大きな黒人が僕の部屋を訪ねて来た。
彼らはいわゆる、宗教勧誘兼訪問販売を目論んでいるのが明らかな輩である。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
前回はそこで話がそれました。
内容的に三行で話がそれていたんですね。
よくあるよくある。
では、続きを。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
扉を開けると、若い女性とやたら大きな黒人が笑顔で挨拶をしてきた。
女性「アフリカの子供を救いませんかー？？」
(つ∀`)
第一声がそれですか(笑)
ポカーンとしている僕に、女性は続ける。
女性「私達はアフリカの恵まれていない子供よりは恵まれていますよね？」
そりゃあ比べる対象が「恵まれていない子」だったら、当然こっちが恵まれているだろう(笑)
と、心の中でツッコミ。
女性「私達はこのアフリカで作られたコーヒー豆の売り上げをもとにして、寄付をしているんです♪良かったら買ってくれませんか？」
おぉ、意外にスジが通った話じゃないですか。
コーヒーなら普段飲むな〜。
コーヒー豆の入っている箱は手のひらサイズで、5箱でワンセットか…。
僕「いくらですか？」
女性「ワンセットで、五千円です♪」
いやいやいや！
高く過ぎるだろっΣ(￣▽￣;)！！
僕「あの…高くないですか？」
女性「コーヒーは神の飲み物ですからね。その元となるコーヒー豆は、いわば神ですし」
初耳だぞ、それ。
女性「あっ、バラ売りもしているんですよ。一箱で1000円です♪」
結局1000円ですかーΣ(￣ロ￣;)
いや、せめて売り方を逆にしようよ…。
そしてワンセットを4800円位にして、割引感を出そうよ…。
「一箱1000円ですけど、5箱買うと4800円になるんですよー」とした方が、売り上げ伸びますよ…。
そんな事を考えていると、おもむろに黒人が笑顔で僕に歩み寄って来て、すっと右手を差し出す。
「買いましょうよ」と言わんばかりの笑顔で握手を求めてきた。
えっ！？なにその異文化交流！？
おまえは握手要員なのか！？握手要員なのかー！？
と、思いつつも握手する僕。
そして一箱1000円で契約成立。
女性「ありがとうございましたー♪」
僕「いえいえ…」
女性「あなたも私達の活動に参加しませんか？神を信じるあなたなら、すぐに活動できますよ」
僕「やめておきます。コーヒー豆を崇めるのは無理ですから」
そういうと残念そうに立ち去る二人。
あぁ、変な人に絡まれたな〜。
と思いながら、コーヒー豆箱を見る。
…思いっきり「原作国ホンジュラス」と書いてあるじゃないですか。
誰だアフリカで作ったコーヒー豆と言ったのはヽ（`Д´）ノ ウワァァァン!
ちなみに僕の家にはコーヒーメーカーがなく、コーヒー豆からコーヒーを作ることが出来ません。
煎ずれば作れますが、そこまでやるほどでもなく…。
なので約半年経った今も、コーヒー箱は未開封です。
これを気にジャパネットでコーヒーメーカーを買おうかな。
- 日記
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トイレとジェントルマンと僕。
- 2008/07/26(土) 18:34:55
先日新年会があり、居酒屋に行きました。
しばらく談笑し、頃合を見計らって
とりあえずトイレへ向かう。
ちなみにその居酒屋のトイレは男女共用です。
薄暗く細い通路を通り、トイレのドアへ。
ドアはロックされていない。
なんのためらいもなくトイレに入ると、
僕に背中を向けて大便をしているジェントルマンがいらっしゃるじゃありませんか。
気まずい…。
そして見つめ合う二人。
非常に気まずい…。
しかも偶然通りかかった人が、この光景を見て
「これはひどい…」
と、一言。
待て待て待て！
劇的に気まずいじゃないかΣ(￣ロ￣;)！
ついでに「これはひどい…」って、そんなニャンちゅう的なセリフはいりません。
うん、確かにひどいモノを見せられましたよ。
でもね。
その前に何よりも、そのトイレ洋式なんです。
座りかた逆だ逆Σ(￣▽￣;)！！
洋式トイレを逆に座るって、あなたはどれほどのパイオニアなんですか。
この人は和式トイレは扉の方を向いて座るのでしょうか…。
良かった。洋式で。
面と向かってたら、それこそ気まずいですからね。
もし和式トイレで面と向かっていたらどうしたかな…。
とりあえず「アニョハセヨ〜」と言って、ドアを閉めるしかありませんね。
そもそも考えてみたら、トイレの座り方にルールなんてありません。
実はそっちの方が正しいのかもしれませんよね。
とりあえず、アルコールには気をつけましょう。
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パスタと空港と僕。
- 2008/07/26(土) 18:20:46
あけましておめでとうございます。
飛行機に乗り遅れた言い訳が「スパゲティがおいしかった」で、お馴染みのへろひさです。
誰だこんなおいしいパスタを茹でたのはっ
誰だこんなおいしいピッツァとリゾットをセットにしたのはっ
それにフリードリンク＆お好きなスイーツ３つまで自由って
フリーダム過ぎじゃないかっ
ここは自由の国アメリカかっ！？
道行く人に
「オゥ ブラザー！」とハグしても逮捕されないでお馴染みの
アメリカなのか！？
道行く人に
「ヘイ トム！」と言ったら、１０人中７人が振り向くでお馴染みの
アメリカなのか！？
道行く人の夕飯は基本的にメガマックでお馴染みの
アメリカなのか！？
という、初夢を見ました。
ちなみに他のサイドメニューとしては
「鷹の胸肉と茄子のソテー」で、それを富士山頂で食べました。
シチュエーションとしては、
「散歩をしていたらついうっかり富士山頂に着いてしまった」
という感じですね。
初夢に富士・鷹・茄子というのは、本当に縁起が良いですね。
おかげでリアルに飛行機に乗り遅れましたよ。
只今空席待ちです。
今のところ、空席待ちで乗れた人は誰もいません。
スパゲティがおいしいんですもん。
そりゃあ、飛行機に乗り遅れますよ(笑)
うん、よくあるよくある。
ちなみに、この日記はケータイからアップしています。
ケータイからアップというのは、とても久しぶりです。
いつもは予め日記を作り、それをアップしているんです。
そう考えると、今回は本当にリアルタイムな日記になりますね。
あっ、そうだ。
乗れそうにもないので、那覇空港にいる方がいれば、これから空港オフ会でもやりませんか？
なんちゃって。
- 日記
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12月24日という日
- 2008/07/26(土) 18:19:04
同じ日記を3年前にも書いたしな…。
また似たような事を書くのもどうだろう。
そんな事を考えながら、コンビニ行く。
僕は12月24日という日が嫌いです。
この季節になると、以前住んでた千葉も、今住んでる東京も、
気温が急激に下がる。
真冬だというのに薄いジャージにサンダル。
そんな格好で自転車を漕ぎながらコンビニに行く僕は、きっと皮膚感覚が南国特有のものなのだろう。
ここまでくると、寒いという感覚が麻痺してしまうに違いない。
実際、気がつけば足指が重度の霜焼けで、歩くことさえ儘ならない事もあった。
ある程度の不幸というのは、それを通り越せば笑えるから不思議である。
嗚呼、なんでこんなに寒いのに街が温かく見えるのだろう。
白い溜息は熱を帯びているのを知らしめるように、上へ上へ上がって行く。
僕は空を見上げても、星は滲んであまりよく見えない。
視力が人並み以下なのに、メガネもコンタクトもしていないからという単純な理由だ。
そんなノスタルジックな感情に浸っていると、不意に脳内に「3年前」というフィルムが流され始める。
〜3年前〜
右膝が痛い。
僕は12月24日に膝を負傷し、手術に至った。
障害名は「タナ障害」
一般的には手術をすれば、一週間程度では治るはずだった。
しかし治らない。
膝を曲げることさえ出来ない。
そして膝には血が溜まり、何度も血を抜いてもらった。
あまりにも治りが悪かったので、再度診断してもらうと「膝蓋軟骨軟化症」と診断された。
術後に多少無理をしたため、「膝蓋軟骨軟化症」を患ったようだ。
ある程度の炎症がなくなったら、リハビリを行なった。
リハビリはとにかく地味で「膝を曲げる練習」と、膝を支えるための「筋力トレーニング」のみであった。
リハビリルームに入り、ひたすら膝をゆっくり曲げたり伸ばしたりする。それが終わると腹筋や背筋などの筋力トレーニングを行う。
そんな「昨日と同じ今日」のような日々を繰り返していた。
そんな地味な日々でも多少の変化はあった。
２ヶ月後には、膝の関節可動域が５度だったのが、程度で４５度まで回復した。
少しでも膝が曲がる。それだけでも嬉しかった。
約４ヶ月後には膝が完全に曲げられるようになった。
そして膝を曲げる事が出来るようになったら、歩く練習。
４ヶ月ぶりに歩く芝生は本当に気持ち良かったし、歩ける事が嬉しかった。
そして少しずつ走る練習を開始。
５分歩いて、本当にゆっくり５分走って。
慣れてきたら今度は
５分歩いて、同じようにゆっくり７分走って。
そんなリハビリを続けて行く中で、何度競技を止めようかと思ったことだろう。
歩く練習や走る練習も順調ではなかった。５分間走れたら、次の日は全く走ることができなかったりと、スムーズにステップアップしなかった。
簡単に治るはずのものが治らない。
治ってきたと思ったら悪化を繰り返す。
他のチームメイトは一生懸命練習をしているというのに、僕は歩くのさえ儘ならない。
そんな中でも、学生トレーナーとして活動している先輩、後輩が
リハビリメニューを医師やトレーナーの教授に相談し作ってくれた。
リハビリ中は些細な事でも僕を励まし、怪我が少しでも改善したら喜んでくれた。
単純かもしれないけど、嬉しかった。
リハビリは８ヶ月続き、ようやく普通に走れるようになった。普通にと言っても走りはぎこちない。
踏みつける足を跳ね返す地面。地面の反発に違和感を感じた。
その３ヵ月後、練習に練習を重ね、チーム１４人の代表の１人として、大会に参加することが出来た。
またこの８ヶ月間は、僕をスポーツトレーナーのゼミへ進む理由としての決定的なものとなった。
スポーツ医科学的サポートをするのが、アスレティックトレーナー（AT）である。
僕はATの資格は取るつもりはない。
だけど、スポーツ医科学的サポートを少しでも出来るような知識や技術を勉強したいと思った。
僕の知識なんて医師から見れば、本当に稚拙なものだろう。
それでも可能な範囲でサポートしたい。
そのきっかけとなったのが、明日の１２月２４日である。
コンビニを出ると、冷たい風。
それを中和するような、街のイルミネーション。
24日も悪くないな。
星はより一層滲みを増した。
３年前、自転車を漕げるようになったのはいつ頃だろう。
そんなどうでも良い事を考え、ペダルを漕ぎ出した。
- 日記
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ブルーバレンタインデー
- 2008/07/24(木) 11:09:51
こんにちは。
ということで、もう少しでバレンタインデーですね。
僕はバレンタインデーにはものすごく縁がないんです。
そのせいか
「バレンタインと聞くとロッテの監督しか思い浮かばない症候群」
を、患ってしまいました。
ついでに嬉しそうにチョコをもらっている人を見ると
「ギャバチョコでギャバを投与して血液サラサラにしてやろうかっ！」
と、思ってしまいます。
そのようにネガティブに感じていても、実際にMeijiの「チョコレート効果」で卓球をすると気持ちが良いものですよね。
卓球をしている際には
「私のおじいさんがくれた始めてのチョコレート。それはMeijiの『チョコレート効果』で、私は4才でした。その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいチョコレートをもらえる私は、 きっと特別な存在なのだと感じました。今では、私がおじいいちゃん。孫にあげるのはもちろんMeijiの『チョコレート効果。』なぜなら、彼もまた、特別な存在だからです。」
という、ヴェルタースオリジナル的妄想をしながら、プレイしています。
まぁ、おじいさんにチョコレートをもらった事は一回もありませんけどね。
でもカップルの微笑ましい光景も良いですよね。
そんなカップルを見てると、どんな時にお互い惚れたのかなと考えてしまいます。
疲れて寝ている時に、そっと口に高麗人参を詰めてくれた時？
はたまた「僕の優しさをあげるよ」と言って、バファリンを高速スライダーで投げつけられた時？
落ち込んでいる時に、そっとニンニク注射をしてくれた時？
本当、謎ですね。
- 日記
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シミる オブ ザ イヤー
- 2008/07/24(木) 08:21:24
2007年12月31日1:22
おはようございます。
素敵な朝ですね。
とりあえず、朝の挨拶を５時間ほど後に言っておきました。
んで、僕は時々子供と遊ぶ機会があります。
祖父母の家に行った時に、歳の離れた従兄弟と遊んだり等々。
そのせいか、時々子供は残酷だなと感じます。
僕は子供が嫌いなわけではない。
実際、小学校の教員を目指していた時期もあった。
今は紆余曲折し、別の道を進んでいるが、
何らかのきっかけで、結局小学校の先生になったとしても、それはそれで良いと感じる。
しかし子供の行動や発言というのは、驚愕する事が多々ある。
それに何度鉄のヤスリで身を削られる思いをしただろうか。
とてつもない擦り傷。
ただズキズキ痛むとかではなく、思いっきりシミて痛むような感じだ。
そんな思いを、何度子供から受けただろうか。
ということで
もう年末ですし、そんな思いを綴った
シミる オブ ザ イヤー
を、開催します。
では早速。
・友達と身長を比べている時
二人とも自分の方が高いと言い張って、なかなか決着がつかない。
なので、どちらの身長が高いか子供に聞いてみた。
僕「じゃあ、この人とオレ どっちが身長高いかな〜？」
子供「う〜ん…あっ、この人の方が」
と、僕を指を指しながら
子供「長い！！」
長い！？
ﾊﾊﾊ 少年よ
全然嬉しくないじゃないか。
・子供と二人で野球をしているとき
僕が打者で子供がピッチャー。
ちなみにバットではなく手で打つというもの。
第一球目
子供「おりゃ」
限りなく明後日な方向に飛んで行くボール。
バットがあったしてもこれは届かない。
ボールを見送る僕。
子供「ヮァアウトーーーー！！」
うそーん。
ストライクゾーンに入ってないじゃないか。
というか、まだ一球目です。
子供「へたっぴだね」
そうか、僕の技術が足りなかったのか。
・子供が夕飯の準備を手伝ってた時
子供「ねぇねぇ 来て来てー ご飯作ったからあげる！」
僕「おぉ〜、ありがとう〜」
って、これはペディグリーチャムの缶詰じゃないか。
どんなトップブリーダーの推奨ですか。
子供「食べてー」
僕「いや、無理でしょ」
子供「犬っぽいのに〜？」
ﾊﾊﾊ 少年よ
僕のどこが人面犬っぽいんだい？
今年一年も良い一年でした。
では、また来年。
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gooランキングとクリスマスと僕。
- 2008/07/24(木) 08:18:11
今、ｇｏｏのランキングが熱い。
特に恋愛＆結婚ランキングというのが熱い。
どんなランキングがあるかと言えば
例えば
「もてそうな男性が独身の理由はこれじゃないか、と思うことランキング」
http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/bachelor/
「恋人がいない時のクリスマスイブの過ごし方ランキング」
http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/xmas_solitude/
ちょｗｗｗ
と、言わざるを得ない。
言い換えれば「独身の理由ランキング」は、ネガティブ妄想を形にしたランキング。
「クリスマスの過ごし方ランキング」は、すごく悲哀感漂うランキング。
それをポップでキュートに発表しているｇｏｏは熱い。
とりあえず簡単に紹介しつつ、一言コメントしていきたいと思います。
まずは「独身の理由ランキング」から。
【1位】結婚のメリットを感じない
まぁ、これは一般的な意見ですね。
【４位】ナルシスト
男「薔薇のように美しい僕と結婚して下さい」
女「嫌です」
【８位】趣味に没頭している（実はオタクっぽい）
男「お前より盆栽が好きだ」
【１０位】仕事が彼女
ん〜、書類にキスしちゃうぞ〜。
【１１位】結婚はまだ早いと思っている
「拙者、結婚はまだ早いと思っているでござる」
修行不足かよ(笑)
【１３位】昔の彼女が忘れられない
確か
男の恋愛は「名前をつけて保存」
女の恋愛は「上書き保存」
って言葉を聞きましたね。
引きずる男性は多いのかもしれません。
【１５位】潔癖症
男「これからずっと、僕の手をキレイキレイして下さい」
女「嫌です」
【１７位】お母さんが結婚に反対している
男「お母さん、結婚したいんだ！」
母「えっ、私とは無理よ！？」
【２０位】体臭がきつい
ファブリーーズ！！
では次に、「恋人がいない時のクリスマスイブの過ごし方ランキング」を。
これはランキングを見るのが面倒だったので、自分で考えます。
【１位】オートロックに困るサンタを演出
【２位】セコムにひっかかるサンタを演出
【３位】ナルシストなサンタを演出
【４位】お母さんに結婚を反対されているサンタを演出
【５位】体臭がきついサンタを演出
ではこれから、クリスマスで憂鬱な人に、そっとニンニク注射をして元気づける旅に行ってきます。
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歯科とツッコミと僕。
- 2008/07/24(木) 08:13:36
春男ー。
あっ、すみません。ハローの間違いです。
改めて、おはようございます。
風呂トイレ付エヴァンゲリオンを開発中のへろひさです。
突然ですが、最近廃れた街を歩いていたら、歯医者さんがありました。
その歯医者さんというのは
「ヒロ歯科」
タカアンドトシ風に言うと
ヒロシか！
「ここはヒロ歯科よ」
三村風に言うと
ここはヒロシかよっ！
そんな事をいろいろ考えていると、もう歯科という歯科がツッコミに見えて仕方がない。
「押尾歯科」をハッケーン。
押尾氏か！
押尾氏かよ！
月に代わって押尾氏よ！
土俵に立って押し出しよ！
墓標を買って押し売りよ！
とりあえず美少女戦士ファンの方には、この場を借りて全力で土下座します。
このように見ると、タカアンドトシや三村のようなツッコミは、シンプルでありながら万能だと感じます。
それが流行った理由ではないでしょうか。
また、ツッコミというのはボケがあってやっと使えるもの。
言いたいボケは簡単に言えますが、言いたいツッコミはなかなか言えないものだと思います。
霊長類か！
隣の客はよく柿食う客か！
どの言葉もスペインではよく使いますが、日本ではあまり使う事がありません。
使いたいけど、使えない。
そんな胸のモヤモヤ感を打破するために、
あえて使えるシチュエーションを占いで考えてみます。
【占い】
・恋愛運
霊長類に大人気な１日！
霊長類か！
・仕事運
接客で柿を出してみよう。思わずかぶりつくかも！
隣の客はよく柿食う客か！
あ〜、すっきり。
虚無感に襲われながらもすっきり。
でもいくらグリ占いでも、このような結果は、木魚と同じぐらい触れる機会がありません。
やはりツッコミというのは難しいです。
ではここで、最後に「ｍｐ３」の由来に関する、ちょっとした雑学を。
ｍ・・・木魚で
ｐ・・・ポクポク
３・・・３万回
それでは、また。
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テレビとワンコと僕。
- 2008/07/24(木) 08:10:20
テレビがない生活も、そろそろ二年。
そういえば、朝によく見ていた番組があったな。
何かというと「めざましましテレビ」
学生の間で話題になる芸能ネタやトレンドなど、めざましテレビは豊富に流してくれます。
でも、ある一つのコーナーに、常々疑問を持っていたんです。
そのコーナーというのは
「今日のわんこ」
なぜ、他人のわんこのみのコーナーがあるのか…。
僕は犬が好きな方だから、まだマシです。
しかし犬に興味がない人にとっては、あまり意味のないコーナーだと思います。
だから個人的には、犬に囚われず
幅広く「今日の○○」というコーナーにすれば良いんじゃないかと思います。
例えば
「今日のニホンイノシシ」
もうこの時点で「えっ！？なになに！？」とテレビに釘付けです。
そして紹介するニホンイノシシのアナウンスは以下のようになります。
「今日のニホンイノシシは 寿司職人になるため 日々努力している ニホンイノシシです」
まさに
ガンバレ日本！メダルを獲れ！
という状態です。
テレビの前で日の丸を振っている家族が目に浮かびますね。
めざましテレビが、誰でも楽しめるコーナーを作る事に期待してます。
- 日記
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